Отправлено: 11.01.11 20:06. Заголовок: Анекдоты обо всем

 Отправлено: 11.01.11 21:15. Заголовок: Вечерняя электричка...

Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:
- Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!

 Отправлено: 11.01.11 21:15. Заголовок: арень голосует на тр..

арень голосует на трассе. Останавливается маленькая красная машинка, и симпатичная блондинка спрашивает:
- Тебе куда?
- В Питер.
- Вот здорово, мне тоже! Давай кто быстрее!
И машина срывается с места

 Отправлено: 11.01.11 21:15. Заголовок: - Дети, приближается..

- Дети, приближается Новый год. Какие у вас предложения по встрече этого светлого, радостного праздника. Ну, пожалуйста, Машенька.
Машенька:
- Я предлагаю повесить на новогоднюю елочку серебристые гирлянды. Будет очень светло и радостно.
-Молодец, Машенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Петенька.
Петенька:
- Я предлагаю повесить на елочку хлопушки. Будет очень весело.
- Молодец, Петенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Вовочка.
Вовочка:
- А давайте по всему потолку зафигачим большую синюю полосу.
- Вовочка! Вон из класса! Завтра без отца не появляйся!
На следующий день Вовочка приводит отца.
- Ваш сын сказал такое, такое... я даже не решаюсь повторить!
- Что ты сказал, Вовочка?
(плача):- Я предложил по всему потолку зафигачить большую синюю полосу.
(жмет плечами): -Ну, не нравится синяя, зафигачьте красную.

 Отправлено: 11.01.11 21:15. Заголовок: Стоит ГИБДДшник и ви..

Стоит ГИБДДшник и видит , что едет мерин зигзагами и бордюры сшибает. Ничего себе, думает, нарушитель, тормозит его. Открывается дверь, и оттуда на дорогу вываливается мужик. -Гражданин, вы в нетрезвом состоянии! -Никак нет, товарищ лейтенант. -Ну-ка дыхни. Не пахнет. Ну-ка в трубку дунь. . Тот дует в трубку-всё в норме, ничего не показывает. -Слышь, мужик, я тебя штрафовать не буду, расскажи как так? -Ну, пацаны меня научили. Берёшь вату, мочишь в спирте и в очко вставляешь. -Блин! Мужик, ладно езжай, только никому не рассказывай про новый способ, а то нас жопу нюхать заставят!

 Отправлено: 11.01.11 21:19. Заголовок: Занятия в автошколе...

Занятия в автошколе. Преподаватель:
- Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
- Для отъёма у водителей денежных знаков.

 Отправлено: 11.01.11 21:19. Заголовок: Едут на мотоцикле (..

Едут на мотоцикле (без коляски) трое. Милиционер, увидев это, возмущенно машет палкой, пытаясь остановить. А один из мотоциклистов разводит руками и кричит: "Ну что мы тебя, на голову посадим?

 Отправлено: 11.01.11 21:19. Заголовок: Едут два мужика в по..

Едут два мужика в поезде в купе. Одному срать захотелось неимоверно. А туалеты закрыты. Сосед ему говорит: "Да,
Вы газетку расстелите, сделаете свое дело, потом свернете и в окно выбросите, а я - отвернусь. " Мужик мнется, мнется... В общем, решился. Сосед окно открыл, стоит, курит. Мужик расстелил газетку, присел, тужится... Потом говорит: "Вообще-то, в купе не курят... "

 Отправлено: 11.01.11 21:19. Заголовок: Ничто так не дисципл..

Ничто так не дисциплинирует водителя на зимней улице, как едущий впереди "Porsche Cayenne".
Есть два исключения, когда за "Поршем" едет либо "Майбах", либо "Т-90"

 Отправлено: 11.01.11 21:19. Заголовок: Ветер, дождь, промоз..

Ветер, дождь, промозглая погода. При виде гаишников, закутавшихся в свои чёрные накидки, в голову невольно приходит выражение "Мешки для мусора".

 Отправлено: 11.01.11 21:19. Заголовок: Утро 1 января, звоно..

Утро 1 января, звонок по телефону:
- Алло!
- И тебе алло, добрый человек...

 Отправлено: 11.01.11 21:22. Заголовок: Водитель ГИБДДешнику..

Водитель ГИБДДешнику:
- Командир, отпусти.
Постовой, листая документы:
- Не положено!
- Как не положено? А на восьмой странице?
- А-а-а, положено, свободен...

 Отправлено: 11.01.11 21:23. Заголовок: Hовая маpкетинговая ..

Hовая маpкетинговая пpогpамма начинает действовать в Москве с 1 маpта 2007 года в автошколе #86.
Отныне каждомy кyпившемy водительские пpава бyдет бесплатно вpyчаться бpошюpа "Пpавила доpожного движения".

 Отправлено: 11.01.11 21:23. Заголовок: 2 автомобилиста: -..

2 автомобилиста:
- Вчера купил себе новый антирадар.
- И что?
- А он за триста метров до гаишника начинает канючить: доставай деньги, доставай деньги!

 Отправлено: 11.01.11 21:23. Заголовок: - У нас в ГАИ каких-..

- У нас в ГАИ каких-то умственно-отсталых берут...
- Почему это?
- А они стоят вдоль дороги и тормозят, тормозят, тормозят...

 Отправлено: 11.01.11 21:23. Заголовок: Гаишник останавливае..

Гаишник останавливает машину и пpосит водителя пpедъявить пpава.
Водитель, оочень похожий на мужчину, пpотягивает пpава, в котоpых значится Сидоpова Маpия Ивановна.
- По чужим пpавам ездите? - оживляется гаишник.
- Почему по чужим? - удивляется водитель.
- Техпаспоpт! - тpебует несколько сконфуженный гаишник.
Hа свет извлекается техпаспоpт на имя Сидоpовой М. И.
- Та-а-ак... - говоpит охpеневший гаишник, глядя на водителя, - А ну, сымай штаны!
После долгих пpепиpательств водитель снимает штаны и оказывается под ними мужик-мужиком. Гаишник вне себя.
- Ах ты ж падла!!! Ща я тебя за такие шуточки...
- Эх, товаpищ сеpжант, какому-то х&ю вы веpите, а нашим госудаpственным документам - нет!

 Отправлено: 11.01.11 21:26. Заголовок: Одого мужика застука..

Одого мужика застукали за пpевышение скоpости. Полицейский оштpафовал его на кpугленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
- Hа фига мне ваша квитанция? - спpашивает злой мужик.
- Сохpаните ее, - отвечает полицейский. - Когда собеpете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!

 Отправлено: 11.01.11 21:27. Заголовок: Строится город. Сидя..

Строится город. Сидят проектировщик и мент. Проектировщик:
- Вот здесь перекресток, движение среднее.
- Постового поставим.
- Вот здесь перекресток, движение среднее.
- Постового поставим.
- Вот здесь перекресток оживленный, надо руководить движением, что-нибудь поумней надо ставить.
- Придется на светофор разориться! (со вздохом)

 Отправлено: 11.01.11 21:27. Заголовок: Жена за рулем, муж р..

Жена за рулем, муж рядом, проехали засаду гаишников.
Муж:
-Предупреди встречних водителей, поморгай им. Дура! Да не глазами!

 Отправлено: 11.01.11 21:27. Заголовок: Мужик несется на маш..

Мужик несется на машине с огромной скоростью, наслаждаясь мощью двигателя.
Вдруг видит табличку: «Сбавь скорость - 50 км».
Мужик:
- Можно ведь было просто установить соответствующий запрещающий знак.
А pаз они этого не сделали, значит, тут что-то серьезное, и скорость действительно надо сбавить.
Сбавляет до 50 км/ч - и через некоторое время видит: «Сбавь скорость - 20 км». Сбавляет до 20.
Через полчаса - опять табличка: «Сбавь скорость 10 км». Замедляется до 10. И через час он видит вывеску: «Добро пожаловать в пpидоpожный pестоpан «Сбавь скорость!»

 Отправлено: 11.01.11 21:29. Заголовок: К командиру части пр..

К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
- Повлияйте пожалуйста на моего мужа. Он мне изменяет!
- С чего вы взяли? У вас что, имеются доказательства?
- Имеются. Вот смотрите, нашла у него в кармане женские трусики.
В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит:
- Ладно, позже с ним разберемся.
После окончания тревоги, поздно вечером, командир уставший возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:
- А вам жалование сегодня давали?
- Давали. Пойди возьми в кармане.
Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
- Ну и шутник ты у меня, Вася. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.