Отправлено: 11.01.11 20:06. Заголовок: Анекдоты обо всем

 Отправлено: 11.01.11 20:58. Заголовок: Нас,Кирюха,за флуд отсюда попросят.

Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!

 Отправлено: 11.01.11 20:59. Заголовок: Алло, доктор! - Что..

Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

 Отправлено: 11.01.11 21:01. Заголовок: Максим Галкин выходи..

Максим Галкин выходит в подъезд - ведро в мусоропровод вытряхнуть. Вдруг кто-то подбегает к нему сзади, запрокидывает ему голову, силой разжимает рот и заливает туда водку.
Потом убегает, и снизу слышиться ликующий крик:
- Братва! Я с самим Галкиным водку пил!

 Отправлено: 11.01.11 21:01. Заголовок: Участники Фабрики Зв..

Участники Фабрики Звезд продали свои души Дьяволу, в обмен на прекрасные голоса. По мнению газеты Таймс, это самое крупное кидалово в мире.

 Отправлено: 11.01.11 21:02. Заголовок: Оставил ноутбук на п..

Оставил ноутбук на полу... Тёща подумала, что это весы... В общем, полторы штуки баксов весит тёща....

 Отправлено: 11.01.11 21:02. Заголовок: Здравствуйте, я жена..

Здравствуйте, я жена Мерилина Мэнсона. Когда мой муж приходит с концертов то пятна крови очень плохо отстирываются с его рубашки. Какие порошки я только не пробовала ничего не помогает. Но недавно жена Оззи Осборна посоветовала мне другой порошок и теперь мне вааще похеру все пятна...

 Отправлено: 11.01.11 21:02. Заголовок: После удачного проек..

После удачного проекта ТаТу продюсерами была создана новая мужская группа ТотТого

 Отправлено: 11.01.11 21:03. Заголовок: Игра на ТВ "Сочи..

Игра на ТВ "Сочини короче песню":
Игорь Николаев:
- Я сочиню песню из 30 слов!
Дима Маликов:
- Я сочиню песню из 15 слов!
Укупник:
- Я сочиню песню из 3 слов!
Шнур:
- А я - из трех букв!

 Отправлено: 11.01.11 21:06. Заголовок: В службе поддержки В..

В службе поддержки Виагры раздаётся телефонный звонок. Оператор:
- Да, я слушаю Вас?
Мужик:
- Что мне делать?
- Какие проблемы? Купите Виагру, прочтите инструкцию, примите одну таблетку - и Вы будете отлично знать Что делать!
- Я купил Виагру. Мы решили с женой днём занятся сексом. Дочку отправили на тренировку. Я принял препарат.
- И что, он не подействовал?
- Ещё как подействовал! Но у дочки отменили тренировку и неожиданно пришли гости. Вот я и спрашиваю: Что делать?!

 Отправлено: 11.01.11 21:07. Заголовок: Муж, не отрываясь, с..

Муж, не отрываясь, сидит за компьютером. Жена подает ему кофе. Едва отхлебнув, он говорит:
- Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара?
- Знаю. Просто мне так хотелось услышать твой голос.

 Отправлено: 11.01.11 21:07. Заголовок: В Шереметьево садитс..

В Шереметьево садится самолет из Африки. На борту мужик, у которого в багаже груз из 100 банановых пальм. Получив информацию об этом, таможенники предвкушают хороший развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм, а это уже коммерческая партия и для "личного использования" никак не подходит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, чего везем?
Помявшись, мужик молча протягивает декларацию, где написано:
"Пальмовая роща - 1 шт. "

 Отправлено: 11.01.11 21:07. Заголовок: Спорят банан и сигар..

Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:
- Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.
- Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла...

 Отправлено: 11.01.11 21:07. Заголовок: - Да, жизнь вообще с..

- Да, жизнь вообще странная штуковина... Ещё вчера он был мудаком и оленем, который ни хрена не умеет парковаться, и который оторвал тебе боковое зеркало на стоянке около универа, а уже сегодня он твой преподаватель по теоретической механике.

 Отправлено: 11.01.11 21:07. Заголовок: Приходит зять к тёще..

Приходит зять к тёще, а та накрыла стол, бутылочку поставила, говорит:"Сейчас курочку из духовки достану" и побежала на кухню. Зять удивленно думает, что за дела? Взял со стола кусок колбасы и сунул кошке, кошка бездыханная падает под стол.
Зять в возмущении-"Вот ведь какая, отравить хотела!!!"
Теща с курочкой заходит в комнату, зять от всей души ей кулаком в глаз. Теща от неожиданности роняет курицу под стол.
Кошка под столом со злорадством: "ЕССССССС"!!!!!!!!!

 Отправлено: 11.01.11 21:09. Заголовок: Вызывает к себе Султ..

Вызывает к себе Султан своего евнуха и говорит ему:
- Позови-ка ты мне мою любимую жену.
Привёл евнух любимую жену, потом другую, потом третью.
Евнух весь в мыле подходит к Султану и спрашивает его:
- Послушайте, мой господин, я весь в мыле, а вы свежий как огурчик. Как же так?
На что Султан ему отвечает:
- Запомни, утомляет не любимое занятие, а бесцельное шатание по коридорам!

 Отправлено: 11.01.11 21:10. Заголовок: Выходят два пьяных в..

Выходят два пьяных в стельку мужика из бара. Один хочет пописать, но не может найти ширинку. Друг решил помочь, но попал рукой в карман.
А там огурец. Он его вытаскивает, старается в темноте рассмотреть, что он извлек и перепуганно говорит:
- Вась, слышь, по-моему, я тебе его нечаянно оторвал! . .
- Да?! . . То-то я слышу что кровь по ногам так и хлещет! Так и хлещет!

 Отправлено: 11.01.11 21:10. Заголовок: Дама сообщает подруг..

Дама сообщает подруге, что в пятый раз выходит замуж. Вторая удивляется:
- Ты, прямо как дерево, каждый год новое кольцо...

 Отправлено: 11.01.11 21:10. Заголовок: Рабинович показывает..

Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
- Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.

 Отправлено: 11.01.11 21:12. Заголовок: "Программисты и ..

"Программисты и Новый год"
Все наше ядро навиндозилось до синих окон на мониторах.
Связь со всемирной сетью прервалась еще в час ночи.
После того как мы в пятый раз отформатировали стаканы, некоторым потребовалась перезагрузка…
Трое пошли сливать драйвера, там же и зависли.
Сканирование стола показало, что из закуски остались одни трехдюймовые дискеты.
В два ночи пришел Дед Мороз со своим винтом. Правда, не все смогли его скопировать, у многих уже не осталось места.
Снегурки подоспели почти вовремя. Ну, ребята полезли в карман за антивирусами, но толку было мало - порты подвисли намертво. Снегурки попинговались, после чего закинули кластеры на диван и перевелись в спящий режим.

 Отправлено: 11.01.11 21:15. Заголовок: Гаишник останавлива..

Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у Вас за провода на груди?
- Микрофон - наш с Вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у Вас нет?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет...
Гаишник, делая руками неприличный жест:
- Ну, тогда счастливой дороги! . .