Отправлено: 11.01.11 20:06. Заголовок: Анекдоты обо всем

 Отправлено: 11.01.11 20:07. Заголовок: Глядя, как мама прим..

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных
страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

 Отправлено: 11.01.11 20:07. Заголовок: Вовочка приходит в а..

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...

 Отправлено: 11.01.11 20:08. Заголовок: Урок арифметики. Учи..

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.....

 Отправлено: 11.01.11 20:08. Заголовок: Вовочке сильно надое..

Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом
Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может
ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете
в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой
еврейской реки Иордан - то раздельно.

(С) Робинзон ОдЕсский

 Отправлено: 11.01.11 20:12. Заголовок: Была у Вовочки коров..

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою
корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят
и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!

 Отправлено: 11.01.11 20:13. Заголовок: Идет урок в школе. С..

Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести
3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил
на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое
сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское
достоинство насадил бы Васю!
-=Денис из Киева

 Отправлено: 11.01.11 20:13. Заголовок: Урок биологии. Учите..

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- Блядь. А я их нюхал.

 Отправлено: 11.01.11 20:13. Заголовок: Встает утром семья. ..

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

 Отправлено: 11.01.11 20:21. Заголовок: kiryuxa пишет: разм..

kiryuxa пишет:

цитата:

размеры будут

Сейчас придёт Сергей Евгеньич и царским жестом снесёт всё творчество

 Отправлено: 11.01.11 20:21. Заголовок: Женщина приходит в о..

Женщина приходит в офис своего мужа и застаёт благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях.
Муж, не растерявшись, делает вид, что диктует:
- Несмотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима!

 Отправлено: 11.01.11 20:23. Заголовок: Катюша пишет: Сейча..

Катюша пишет:

цитата:

Сейчас придёт Сергей Евгеньич и царским жестом снесёт всё творчество

Почему? Я пишу в рубрике *Анекдоты* как журнались прям)))))

 Отправлено: 11.01.11 20:24. Заголовок: Катюша пишет: Женщи..

Катюша пишет:

цитата:

Женщина приходит в офис своего мужа и застаёт благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях. Муж, не растерявшись, делает вид, что диктует: - Несмотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима!

На мосте стояли трое он она и у него

 Отправлено: 11.01.11 20:25. Заголовок: Алло! Я туда попал? ..

Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

 Отправлено: 11.01.11 20:25. Заголовок: Блондинка за рулем -..

Блондинка за рулем
- Я не буду тонировать свою машину!
- Почему?
- У меня не такое страшное лицо!

 Отправлено: 11.01.11 20:26. Заголовок: Катюша пишет: Алло!..

Катюша пишет:

цитата:

Алло! Я туда попал? - Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

 Отправлено: 11.01.11 20:28. Заголовок: -Ааааааааааааа,докто..

-Ааааааааааааа,доктор,что это у меня?
-Аааааааааааа, вашу мать,что это у вас?

 Отправлено: 11.01.11 20:28. Заголовок: Решила одна блондинк..

Решила одна блондинка подтяжку лица сделать
Решила одна блондинка подтяжку лица сделать.
Пришла в клинику, а ей говорят:
-У нас новая методика. На затылке вкручиваем шуруп и потихоньку натягиваем кожу.
Через несколько дней блондинка приходит назад в клинику и начинает жаловаться:
-Вот мол мешки под глазами появились….
Врач осмотрел её и говорит:
-Дорогуша! Если ВЫ будете так интенсивно закручивать шуруп, то у Вас скоро и борода вырастет….

 Отправлено: 11.01.11 20:29. Заголовок: Блондинка приходит д..

Блондинка приходит домой
Блондинка приходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу, говорит:
- Папа, ты представляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой-то пьяный подонок и предлагает мне сделать ему минет вот за ЭТИ часы!

 Отправлено: 11.01.11 20:29. Заголовок: Похороны блондинки П..

Похороны блондинки
Похороны блондинки. Кто-то спрашивает:
- А от чего она умерла?
- Задохнулась
- Какая страшная смерть.
- Да, она делая минет, забыла, что можно носом дышать.

 Отправлено: 11.01.11 20:30. Заголовок: Подцепил как-то мужи..

Подцепил как-то мужик телочку неплохую
Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит:
- Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность! Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в [...]

 Отправлено: 11.01.11 20:30. Заголовок: В автошколе блондинк..

В автошколе блондинка сдает экзамен
Блондинку, сдававшую на права, спрашивают:
– Ну как, сдала?
– Не знаю. Инспектор погиб…

 Отправлено: 11.01.11 20:30. Заголовок: Этот точно уберут в числе первых

В медицинском институте - лекция. Профессор вызывает к доске студентку, показывает на стоящий рядом скелет и говорит: "Назовите и покажите части тела, когда скелет был человеком". Студентка начинает: "Здесь был мозг, здесь - глаза, нос, рот, сердце, печень, почки, селезенка..." До деликатного места доходит и говорит: "А здесь был пенис". Профессор (старенький такой) сидит, задумавшись. "Профессор, здесь был пенис", - повторяет студентка. "Да, - говорит профессор, - и не один. Это скелет моей жены

 Отправлено: 11.01.11 20:32. Заголовок: kiryuxa пишет: Блон..

kiryuxa пишет:

цитата:

Блондинка приходит домой

Когда читаю подобную фразу,всё ниже сказанное принимаю на свой счёт)))

 Отправлено: 11.01.11 20:34. Заголовок: Приходит пациент к д..

Приходит пациент к доктору и жалуется:
- Что-то в последнее время я стал такой злой, раздражительный. . . .
- И давно это у вас?
- Не зли меня, сука! ! ! ! !

 Отправлено: 11.01.11 20:36. Заголовок: Катюша пишет: Когда..

Катюша пишет:

цитата:

Когда читаю подобную фразу,всё ниже сказанное принимаю на свой счёт)))

Да ладно что ты на себя наговариваешь

 Отправлено: 11.01.11 20:37. Заголовок: Разговор блондинки с..

Разговор блондинки с мужем
- Напрасно ты считал меня дурочкой, которая ничем не интересуется и ни в чем не разбирается и не знает чего хочет. Во всяком случае, с той поры, как мы расстались, я сильно поумнела. Не зря и дела мои пошли в гору.
Сейчас я даже хочу купить машину. Ты не посоветуешь, какую мне лучше купить?
- Купи какую [...]

 Отправлено: 11.01.11 20:37. Заголовок: Вопрос мужчинам и же..

Вопрос мужчинам и женщинам
У мужчины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Hевский,
вы встретите динозавра?
Мужчина:
- Одна миллиардная.
У женщины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Hевский,
вы встретите динозавра?
Женщина:
- 50/50.
- Как так? – спрашивают.
- Hу, – говорит, – или встречу, или не встречу.

 Отправлено: 11.01.11 20:37. Заголовок: Парень с девушкой пр..

Парень с девушкой приехали на рыбалку
Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут:
- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?
- А, поплавок, что ли?2 гривны, а что?
- Да буду тебе должна, он только что утонул…

 Отправлено: 11.01.11 20:37. Заголовок: Блондинка мужу Блонд..

Блондинка мужу
Блондинка мужу:
- А мне вчера один мужик в метро такой классный анекдот рассказал! Я так хохотала, так хохотала… Чуть с кровати не упала!

 Отправлено: 11.01.11 20:39. Заголовок: В наше время многие ..

В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенирологам.

 Отправлено: 11.01.11 20:41. Заголовок: Подруга спрашивает б..

Подруга спрашивает блондинку
Подруга спрашивает блондинку:
-Слушай, тебя муж когда-нибудь заставал в постели с чужим мужчиной?
-Нет, только с друзьями и родственниками!

 Отправлено: 11.01.11 20:41. Заголовок: Папина дочка К новом..

Папина дочка
К новому русскому приходит дочка и говорит:
- Папа, я выхожу замуж.
- Как?! За кого?
- За попа…
- Че! Ты совсем сдурела?
- Ну любовь, папа… Понимаешь, сердцу не прикажешь…
- Ну ладно… ты хоть приведи его, познакомимся…
Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит:
- Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый [...]

 Отправлено: 11.01.11 20:41. Заголовок: Ежедневник блондинки..

Ежедневник блондинки
Записи в ежедневнике женщины – блондинки.
Планы на завтра:
1. Истерика.
2. Шопинг.

 Отправлено: 11.01.11 20:42. Заголовок: Муж приходит домой М..

Муж приходит домой
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: “Я с тобой не разговариваю!!!”
Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: “А знаешь, почему?!”

 Отправлено: 11.01.11 20:42. Заголовок: Муж играет с маленьк..

Муж играет с маленькой дочерью
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства что ли учат?

 Отправлено: 11.01.11 20:42. Заголовок: Мужчина спускается в..

Мужчина спускается в лифте и бормочет: "Весы? Нет, Водолей? Нет, Козерог? Нет! Черт, опять забыл". Приехав на первый этаж, он снова нажимает кнопку лифта, поднимается наверх, идет по коридору, открывает дверь и спрашивает:
- Извините, доктор, как вы мне сказали?
- Рак, дружище, рак(((

 Отправлено: 11.01.11 20:44. Заголовок: Здесь больно? - Бол..

Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно!
- А здесь?
- А-а-а! ! ! Больше я вам ничего не скажу!

 Отправлено: 11.01.11 20:44. Заголовок: Две блондинки Две бл..

Две блондинки
Две блондинки:
- Он точно меня любит.
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.

 Отправлено: 11.01.11 20:44. Заголовок: Дорогая, сколько у н..

Дорогая, сколько у нас детей?
- Дорогая, сколько у нас детей?
- Двое.
- А почему в комнате шестеро?
- К нашим малышам пришли друзья.
- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
- Я наших пометила. Те, что лысые с красным крестом на голове – не наши!

 Отправлено: 11.01.11 20:45. Заголовок: Идут два грузина по ..

Идут два грузина по улице
Идут два грузина по улице, смотрят – впереди две блодинки идут, грузины сразу предлагают:
- Дэвушки, вах дэвушки, давайтэ дэлать секс, – девушки оборачиваются и в один голос говорят:
- Мы? Нет!
- Минет… так минет, зачэм арете…

 Отправлено: 11.01.11 20:45. Заголовок: Разговаривают две бл..

Разговаривают две блондинки
Разговаривают две блондинки:
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать…
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, [...]

 Отправлено: 11.01.11 20:45. Заголовок: Мужик сидит и выпива..

Мужик сидит и выпивает
Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит:
- Хочешь услышать анекдоты про блондинок? Блондинка отвечает:
- Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я – блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка – тоже блондинка, 185 [...]

 Отправлено: 11.01.11 20:48. Заголовок: Блондинка подходит к..

Блондинка подходит к мужу
Блондинка подходит к мужу:
- Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала.
- Да что ты понимаешь! Ты вообще знаешь, что такое карбюратор??? Где твоя машина?
- В озере…

 Отправлено: 11.01.11 20:48. Заголовок: Блондинка поняла, чт..

Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет
Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет.
Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер.
И увидела парня в постели с рыжей.
Она приставила пистолет себе к голове.
О, нет! Не делай этого – крикнул парень.
Заткнись! Ты следующий – ответила блондинка.

 Отправлено: 11.01.11 20:48. Заголовок: Блондинка своему пар..

Блондинка своему парню
Блондинка своему парню:
- Милый, пойди полей цветочки!
- Но на улице же дождь?
- Возьми зонтик.

 Отправлено: 11.01.11 20:48. Заголовок: Одна блондинка – дру..

Одна блондинка – другой
Одна блондинка – другой:
- А я вот со своим футбол смотрю! Уже 4 команды выучила: “Спартак”, “Зенит”, “Принеси пива” и “Подай газету”…

 Отправлено: 11.01.11 20:48. Заголовок: На приеме у гинеколо..

На приеме у гинеколога
На приеме у гинеколога:
- Какой у вашего мужа резус?
- не знаю, наверное сантиметров пятнадцать.

 Отправлено: 11.01.11 20:49. Заголовок: kiryuxa пишет: Ежед..

kiryuxa пишет:

цитата:

Ежедневник блондинки

точняк с меня списано

 Отправлено: 11.01.11 20:50. Заголовок: Медсестра больному: ..

Медсестра больному:
- Хватит смотреть телевизор, пора в кровать!
Больной:
- А нас не застукают?

 Отправлено: 11.01.11 20:51. Заголовок: Катюша пишет: точня..

Катюша пишет:

цитата:

точняк с меня списано

НЕ ЛЬСТИ СЕБЕ

 Отправлено: 11.01.11 20:51. Заголовок: Блондинка говорит му..

Блондинка говорит мужу
Блондинка говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась…

 Отправлено: 11.01.11 20:51. Заголовок: Муж спрашивает жену ..

Муж спрашивает жену
Муж спрашивает жену – блондинку:
Дорогая, ты зачем заехала на машине в бассейн?
нууу, я хотела ее помыть.
А как ты думала оттуда выезжать?
Ой, я об это не подумала…наверное, спустила бы воду.

 Отправлено: 11.01.11 20:54. Заголовок: Приходит больной к в..

Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся мыши,которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.
- Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал.

 Отправлено: 11.01.11 20:56. Заголовок: Место клизмы изменит..

Место клизмы изменить нельзя

 Отправлено: 11.01.11 20:57. Заголовок: - Бэрримор, что это ..

- Бэрримор, что это за ужасный вой?!
- Киркоров, сэр.

 Отправлено: 11.01.11 20:57. Заголовок: kiryuxa пишет: “Я с..

kiryuxa пишет:

цитата:

“Я с тобой не разговариваю!!!”

мне должны отстёгивать за использование фактов из моей биографии.

 Отправлено: 11.01.11 20:57. Заголовок: Гуляют как-то Шрек, ..

Гуляют как-то Шрек, Белоснежка и Дюймовочка по лесу… Идут-идут, смотрят — поляна, стоит дом, а на доме написано — зеркало правды.
Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает: «Я на самом деле не самая красивая — оказывается, ещё есть Спящая красавица!»
Заходит Дюймовочка. Выходит, тоже рыдает: «Я на самом деле не самая маленькая — оказывается, есть ещё мальчик-спальчик!»
Заходит Шрек — выходит, злой как бык, и орёт: «%%ЯДЬ!!! — КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???»

 Отправлено: 11.01.11 20:57. Заголовок: В последнее время ср..

В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать свои имена практически до аббревиатур: ДжэйЛо, ПиДиди, и.т.д.
Поклонники Димы Билана с нетерпением ожидают от своего кумира такого же поступка!

 Отправлено: 11.01.11 20:58. Заголовок: Идет Ксюша Собчак по..

Идет Ксюша Собчак по улице и видит, как мать бьет своего ребенка и сильно ругает. Говорит ей:
- Вы что, это же ребенок!
- ЖЕРЕБЕHОК у тебя будет!!!!!!!!

 Отправлено: 11.01.11 20:58. Заголовок: Мальчик возвращается..

Мальчик возвращается из паспортного стола. Первый раз получил паспорт.
Ругается:
- Уроды, дебилы, говорю им - дайте мне обложку с Гарри Поттером, а они
мне - "у нас только такие", - ну на хера мне этот пернатый покемон...

 Отправлено: 11.01.11 20:58. Заголовок: Нас,Кирюха,за флуд отсюда попросят.

Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!

 Отправлено: 11.01.11 20:59. Заголовок: Алло, доктор! - Что..

Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

 Отправлено: 11.01.11 21:01. Заголовок: Максим Галкин выходи..

Максим Галкин выходит в подъезд - ведро в мусоропровод вытряхнуть. Вдруг кто-то подбегает к нему сзади, запрокидывает ему голову, силой разжимает рот и заливает туда водку.
Потом убегает, и снизу слышиться ликующий крик:
- Братва! Я с самим Галкиным водку пил!

 Отправлено: 11.01.11 21:01. Заголовок: Участники Фабрики Зв..

Участники Фабрики Звезд продали свои души Дьяволу, в обмен на прекрасные голоса. По мнению газеты Таймс, это самое крупное кидалово в мире.

 Отправлено: 11.01.11 21:02. Заголовок: Оставил ноутбук на п..

Оставил ноутбук на полу... Тёща подумала, что это весы... В общем, полторы штуки баксов весит тёща....

 Отправлено: 11.01.11 21:02. Заголовок: Здравствуйте, я жена..

Здравствуйте, я жена Мерилина Мэнсона. Когда мой муж приходит с концертов то пятна крови очень плохо отстирываются с его рубашки. Какие порошки я только не пробовала ничего не помогает. Но недавно жена Оззи Осборна посоветовала мне другой порошок и теперь мне вааще похеру все пятна...

 Отправлено: 11.01.11 21:02. Заголовок: После удачного проек..

После удачного проекта ТаТу продюсерами была создана новая мужская группа ТотТого

 Отправлено: 11.01.11 21:03. Заголовок: Игра на ТВ "Сочи..

Игра на ТВ "Сочини короче песню":
Игорь Николаев:
- Я сочиню песню из 30 слов!
Дима Маликов:
- Я сочиню песню из 15 слов!
Укупник:
- Я сочиню песню из 3 слов!
Шнур:
- А я - из трех букв!

 Отправлено: 11.01.11 21:06. Заголовок: В службе поддержки В..

В службе поддержки Виагры раздаётся телефонный звонок. Оператор:
- Да, я слушаю Вас?
Мужик:
- Что мне делать?
- Какие проблемы? Купите Виагру, прочтите инструкцию, примите одну таблетку - и Вы будете отлично знать Что делать!
- Я купил Виагру. Мы решили с женой днём занятся сексом. Дочку отправили на тренировку. Я принял препарат.
- И что, он не подействовал?
- Ещё как подействовал! Но у дочки отменили тренировку и неожиданно пришли гости. Вот я и спрашиваю: Что делать?!

 Отправлено: 11.01.11 21:07. Заголовок: Муж, не отрываясь, с..

Муж, не отрываясь, сидит за компьютером. Жена подает ему кофе. Едва отхлебнув, он говорит:
- Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара?
- Знаю. Просто мне так хотелось услышать твой голос.

 Отправлено: 11.01.11 21:07. Заголовок: В Шереметьево садитс..

В Шереметьево садится самолет из Африки. На борту мужик, у которого в багаже груз из 100 банановых пальм. Получив информацию об этом, таможенники предвкушают хороший развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм, а это уже коммерческая партия и для "личного использования" никак не подходит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, чего везем?
Помявшись, мужик молча протягивает декларацию, где написано:
"Пальмовая роща - 1 шт. "

 Отправлено: 11.01.11 21:07. Заголовок: Спорят банан и сигар..

Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:
- Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.
- Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла...

 Отправлено: 11.01.11 21:07. Заголовок: - Да, жизнь вообще с..

- Да, жизнь вообще странная штуковина... Ещё вчера он был мудаком и оленем, который ни хрена не умеет парковаться, и который оторвал тебе боковое зеркало на стоянке около универа, а уже сегодня он твой преподаватель по теоретической механике.

 Отправлено: 11.01.11 21:07. Заголовок: Приходит зять к тёще..

Приходит зять к тёще, а та накрыла стол, бутылочку поставила, говорит:"Сейчас курочку из духовки достану" и побежала на кухню. Зять удивленно думает, что за дела? Взял со стола кусок колбасы и сунул кошке, кошка бездыханная падает под стол.
Зять в возмущении-"Вот ведь какая, отравить хотела!!!"
Теща с курочкой заходит в комнату, зять от всей души ей кулаком в глаз. Теща от неожиданности роняет курицу под стол.
Кошка под столом со злорадством: "ЕССССССС"!!!!!!!!!

 Отправлено: 11.01.11 21:09. Заголовок: Вызывает к себе Султ..

Вызывает к себе Султан своего евнуха и говорит ему:
- Позови-ка ты мне мою любимую жену.
Привёл евнух любимую жену, потом другую, потом третью.
Евнух весь в мыле подходит к Султану и спрашивает его:
- Послушайте, мой господин, я весь в мыле, а вы свежий как огурчик. Как же так?
На что Султан ему отвечает:
- Запомни, утомляет не любимое занятие, а бесцельное шатание по коридорам!

 Отправлено: 11.01.11 21:10. Заголовок: Выходят два пьяных в..

Выходят два пьяных в стельку мужика из бара. Один хочет пописать, но не может найти ширинку. Друг решил помочь, но попал рукой в карман.
А там огурец. Он его вытаскивает, старается в темноте рассмотреть, что он извлек и перепуганно говорит:
- Вась, слышь, по-моему, я тебе его нечаянно оторвал! . .
- Да?! . . То-то я слышу что кровь по ногам так и хлещет! Так и хлещет!

 Отправлено: 11.01.11 21:10. Заголовок: Дама сообщает подруг..

Дама сообщает подруге, что в пятый раз выходит замуж. Вторая удивляется:
- Ты, прямо как дерево, каждый год новое кольцо...

 Отправлено: 11.01.11 21:10. Заголовок: Рабинович показывает..

Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
- Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.

 Отправлено: 11.01.11 21:12. Заголовок: "Программисты и ..

"Программисты и Новый год"
Все наше ядро навиндозилось до синих окон на мониторах.
Связь со всемирной сетью прервалась еще в час ночи.
После того как мы в пятый раз отформатировали стаканы, некоторым потребовалась перезагрузка…
Трое пошли сливать драйвера, там же и зависли.
Сканирование стола показало, что из закуски остались одни трехдюймовые дискеты.
В два ночи пришел Дед Мороз со своим винтом. Правда, не все смогли его скопировать, у многих уже не осталось места.
Снегурки подоспели почти вовремя. Ну, ребята полезли в карман за антивирусами, но толку было мало - порты подвисли намертво. Снегурки попинговались, после чего закинули кластеры на диван и перевелись в спящий режим.

 Отправлено: 11.01.11 21:15. Заголовок: Гаишник останавлива..

Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у Вас за провода на груди?
- Микрофон - наш с Вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у Вас нет?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет...
Гаишник, делая руками неприличный жест:
- Ну, тогда счастливой дороги! . .

 Отправлено: 11.01.11 21:15. Заголовок: Вечерняя электричка...

Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:
- Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!

 Отправлено: 11.01.11 21:15. Заголовок: арень голосует на тр..

арень голосует на трассе. Останавливается маленькая красная машинка, и симпатичная блондинка спрашивает:
- Тебе куда?
- В Питер.
- Вот здорово, мне тоже! Давай кто быстрее!
И машина срывается с места

 Отправлено: 11.01.11 21:15. Заголовок: - Дети, приближается..

- Дети, приближается Новый год. Какие у вас предложения по встрече этого светлого, радостного праздника. Ну, пожалуйста, Машенька.
Машенька:
- Я предлагаю повесить на новогоднюю елочку серебристые гирлянды. Будет очень светло и радостно.
-Молодец, Машенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Петенька.
Петенька:
- Я предлагаю повесить на елочку хлопушки. Будет очень весело.
- Молодец, Петенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Вовочка.
Вовочка:
- А давайте по всему потолку зафигачим большую синюю полосу.
- Вовочка! Вон из класса! Завтра без отца не появляйся!
На следующий день Вовочка приводит отца.
- Ваш сын сказал такое, такое... я даже не решаюсь повторить!
- Что ты сказал, Вовочка?
(плача):- Я предложил по всему потолку зафигачить большую синюю полосу.
(жмет плечами): -Ну, не нравится синяя, зафигачьте красную.

 Отправлено: 11.01.11 21:15. Заголовок: Стоит ГИБДДшник и ви..

Стоит ГИБДДшник и видит , что едет мерин зигзагами и бордюры сшибает. Ничего себе, думает, нарушитель, тормозит его. Открывается дверь, и оттуда на дорогу вываливается мужик. -Гражданин, вы в нетрезвом состоянии! -Никак нет, товарищ лейтенант. -Ну-ка дыхни. Не пахнет. Ну-ка в трубку дунь. . Тот дует в трубку-всё в норме, ничего не показывает. -Слышь, мужик, я тебя штрафовать не буду, расскажи как так? -Ну, пацаны меня научили. Берёшь вату, мочишь в спирте и в очко вставляешь. -Блин! Мужик, ладно езжай, только никому не рассказывай про новый способ, а то нас жопу нюхать заставят!

 Отправлено: 11.01.11 21:19. Заголовок: Занятия в автошколе...

Занятия в автошколе. Преподаватель:
- Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
- Для отъёма у водителей денежных знаков.

 Отправлено: 11.01.11 21:19. Заголовок: Едут на мотоцикле (..

Едут на мотоцикле (без коляски) трое. Милиционер, увидев это, возмущенно машет палкой, пытаясь остановить. А один из мотоциклистов разводит руками и кричит: "Ну что мы тебя, на голову посадим?

 Отправлено: 11.01.11 21:19. Заголовок: Едут два мужика в по..

Едут два мужика в поезде в купе. Одному срать захотелось неимоверно. А туалеты закрыты. Сосед ему говорит: "Да,
Вы газетку расстелите, сделаете свое дело, потом свернете и в окно выбросите, а я - отвернусь. " Мужик мнется, мнется... В общем, решился. Сосед окно открыл, стоит, курит. Мужик расстелил газетку, присел, тужится... Потом говорит: "Вообще-то, в купе не курят... "