Отправлено: 11.01.11 20:06. Заголовок: Анекдоты обо всем

 Отправлено: 12.01.11 16:45. Заголовок: - Володя, представля..

- Володя, представляешь - всё, о чем я мечтал в юности, сбылось! Хотел поесть гамбургеров в настоящем американском Макдональдсе - пожалуйста!
Прокатиться вместе с Терминатором - нет проблем! О крутой сотке мечтал - и это сбылось!
- Ну что тебе сказать, Дима... Газпром - мечты сбываются!

 Отправлено: 12.01.11 16:45. Заголовок: Грузин в суде Суд ид..

Грузин в суде
Суд идет!
Автор: Любимов Евгений Александрович
12.01.2011 13:39
- Подсудимый Гогоберидзе, что вы можете сказать о совершенном вами групповом изнасиловании?
- Ничего, гражданин судья.
- Тогда суд приступает к опросу пострадавших.

 Отправлено: 12.01.11 16:46. Заголовок: Выдающийся негритянс..

Выдающийся негритянский актер
Байки
Автор: Administrator
12.01.2011 13:25

Выдающийся негритянский актер Айра Олдридж обладал бешеным темпераментом. Его коронной ролью был Отелло. В финальной сцене он так "накалялся", что у него изо рта шла пена, а глаза наливались кровью. Исполнительницы роли Дездемоны панически боялись играть с ним.
Известный театрал Стахович спросил Олдриджа, как прошли его гастроли в Москве с Никулиной-Касицкой — Дездемоной. Олдридж ответил, что она очень нервничала и добавил: "Все эти слухи сильно преувеличины. Я сыграл Отелло более трехсот раз. За это время задушил всего трех актрис, зарезал, кажется, одну. Согласитесь, что процент небольшой. Не из-за чего было так волноваться вашей московской Дездемоне".

 Отправлено: 12.01.11 16:46. Заголовок: Главная Так сталося..

Главная
Так сталося...
Анекдоти
Автор: Micho
12.01.2011 11:17
Так сталося, що німкеня, українка та португалка народжували дітей в одному роддомі. П’яні акушери забули їм написати де ж чий син. І тут німкеня каже:
- Хай гітлєр! Малий німець зразу підняв руку…
Українка забрала зразу свого синочка, а та португалка – вже того, що лишився.
Лікар питає в українки:
- А як пані знала що то її син?
А та каже:
- Коли німка таке сказала, то мій тільки міцніше кулаки стиснув, а португалець всрався!

 Отправлено: 12.01.11 20:59. Заголовок: Codec пишет: Intern..

Codec пишет:

цитата:

Internet Explorer не может отобразить эту веб-страницу"

у меня это регулярно перед глазами,только так надолго-нечасто бывает.Видимо,на нашу деревню,прогресс не особо распространяется...

 Отправлено: 12.01.11 21:09. Заголовок: МК пишет: Видимо,на..

МК пишет:

цитата:

Видимо,на нашу деревню

Это не только в вашей "деревне", это похоже у всех так.

 Отправлено: 12.01.11 21:25. Заголовок: МК пишет: у меня эт..

МК пишет:

цитата:

у меня это регулярно перед глазами

А я загрузилась через гугль-хром, подглядела. До этого вообще глухо было как в танке

 Отправлено: 12.01.11 21:41. Заголовок: Алена пишет: А я за..

Алена пишет:

цитата:

А я загрузилась через гугль-хром, подглядела.

Через хром пока работает. Второй раз зашёл за день.
Даже удивился.

 Отправлено: 12.01.11 22:26. Заголовок: Codec пишет: хром п..

Codec пишет:

цитата:

хром пока работает

я всегда только через него захожу,у меня нет др.браузеров.Скачала другой,там пишут"без надстроек".А чё это такое....

 Отправлено: 12.01.11 22:51. Заголовок: мужской взгляд на вещи

Молодой человек пригласил девушку на первое свидание в ресторан. Она взяла меню и стала заказывать самые дорогие блюда и напитки в невероятном количестве. Молодой человек удивленно спрашивает:
- А ты всегда так много кушаешь?
- Нет. Только во время критических дней!

 Отправлено: 12.01.11 22:55. Заголовок: Московское метро в ч..

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
-Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
-Девушка, ну что Вы, успокойтесь. Это не то что Вы подумали. Я сегодня получку получил: это деньги, свёрнутые у меня в кармане.
Проехали ещё несколько станций. Вдруг девушка говорит:
-Молодой человек, только не рассказывайте мне, что после "Киевской" Вам прибавили зарплату...

 Отправлено: 12.01.11 22:55. Заголовок: Воспитательница детс..

Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькуюдевочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:- Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
- Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня..

 Отправлено: 12.01.11 22:56. Заголовок: Тамада на свадьбе: -..

Тамада на свадьбе:
- Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали! . . Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
- А я не играла...

 Отправлено: 12.01.11 22:57. Заголовок: Вовочка приходит в ш..

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?

 Отправлено: 12.01.11 22:59. Заголовок: В аське: - А ты-то ..

В аське:
- А ты-то сейчас не пьёшь или чё?
- Да не бухаю.
- Запятую где пропустил?!

 Отправлено: 12.01.11 23:02. Заголовок: урок геометрии в гру..

урок геометрии в грузинской школе.
- гоги, нарысуй трэуголник.
гоги рисует.
- а тэпэр докажи.
- клянус мамой, это трэуголник!

 Отправлено: 12.01.11 23:03. Заголовок: матов тут нет,не докажете

Грузин в кассе:
- Я хочу, билят, минэт.
- !!!???
- Тьфу, черт! Я хочу минят билэт

 Отправлено: 12.01.11 23:04. Заголовок: Если под ногами в кв..

Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол.
Если грязь мокрая, значит, вымыли.

 Отправлено: 12.01.11 23:19. Заголовок: А ты Барсика покорми..

А ты Барсика покормил?
- Покормил...
- Чем?
- Вискасом, чем еще...
- А Рекса покормил?
- Да... Барсиком...
- Боюсь спрашивать... сам то что ел???

 Отправлено: 12.01.11 23:20. Заголовок: вот как надо!

Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса