Отправлено: 11.01.11 20:06. Заголовок: Анекдоты обо всем

 Отправлено: 08.10.11 12:10. Заголовок: MK пишет: . Клянусь..

MK пишет:

цитата:

. Клянусь, я просто сказал ей как!!!

 Отправлено: 08.10.11 17:44. Заголовок: -Девушка, ваши докум..

-Девушка, ваши
документы? - Вот. - А
где техпаспорт ??? -
Каких тех? я одна еду!..))
***********************

Муж,пребывая долгое время в коме,пришёл в себя.Его жена непрестанно была рядом с ним.Открыв глаза,он сказал супруге,сидящей у больничной койки и держащей больного за руку:-Ты была со мной в самые сложные моменты...Когда прогорел мой бизнес,когда на меня покушались,когда мне пришлось продавать нажитое имущество,когда моё здоровье пошатнулось и я очутился здесь...Ты знаешь,что я думаю?
-Что,дорогой?-поинтересовалась жена и её сердце наполнилось теплотой
-Я начинаю думать,что ты приносишь мне несчастья!

 Отправлено: 08.10.11 17:54. Заголовок: - Ну...удиви меня! -..

- Ну...удиви меня! -сказал своей жене усталый гинеколог...
************************************
Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон - попсовиками.Будь здоров, Элтон Джон!
********************************
ЧТОБЫ ЗАНЯТЬСЯ ДОМАШНИМИ ДЕЛАМИ, НАЖМИТЕ ПРЯМО СЕЙЧАС КРАСНЫЙ КРЕСТИК В ПРАВОМ ВЕРХНЕМ УГЛУ.
**************************************************
- Доктор, я понял, почему хромаю! У меня на ногах 10 пальцев!- Голубчик, у всех столько! - Правда? Три на одной и семь на другой?
**********************************************
Шёпот в кино:

-- Милый, почему ты сегодня такой холодный?!

-- Тихо, тихо, всё нормально! Это ты за эскимо схватилась...

 Отправлено: 08.10.11 18:00. Заголовок: Семья Лордов Был пр..

Семья Лордов
Был праздник и вся прислуга была отпущена домой. Лорд, его жена и 2 дочери поужинали, а посуду мыть некому. решили они сыграть в молчанку: "Кто скажет слово - тот пойдет мыть посуду".
Тут пришел к ним в гости жених старшей дочери, а они сидят молчат. Недолго думая, он взял свою невесту уволок наверх и сделал с нею то, что хотел сделать в первую брачную ночь. Спустился, усадил её на место - смотрит на них - молчат. Теперь поднялся с младшей дочерью - сделал с нею то, что хотел сделать в течении 1-го года совместной жизни с её сестрой. Потом сделал то, что вообще делать не хотел с женой лорда.
Довольный жених собирался уже уходить, но вспомнил что у его кареты колеса скрипят.
Заходит он в столовую и кричит: "У ВАС ВАЗЕЛИНА НЕТУ?"
"НЕТУ!!!" - ответил лорд и пошел мыть посуду...

 Отправлено: 08.10.11 18:08. Заголовок: Чтобы ваши философск..

Чтобы ваши философские мысли о смылсе жизни и первоистоках бытия небыли прерванны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку на щеколду!
***************
Разговаривают две подруги.
- Я слышала, ты развелась со своим Валерой. Что произошло?
- А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, матерится, травкой балуется, да ещё к тому же и руки распускает каждый день??
(вздыхая): - Нет... конечно нет!..
- Ну, вот и Валерка не смог...
*****************
прости, но мы не можем быть вместе. я
недостойна этих чудесных черных носков
под твоими бежевыми сандалиями.

 Отправлено: 08.10.11 18:25. Заголовок: Приходит мужик домой..

Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит:
- Ну что молчишь, скажи что-нибудь.
- Канализация.
- Чего?
- Канализация.
- Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Он (глубоко вдыхая):
- Как нализался я!!!

 Отправлено: 08.10.11 18:42. Заголовок: Минута до закрытия м..

Минута до закрытия магазина. Ленивый

продавец собирает вещи. Входит

бабулька.

- Ой, как хорошо, что я успела. У вас

курицы есть?

Продавец открывает морозильную

камеру и достает оттуда последнюю

курицу.

Осторожно кладет ее на весы. Весы

показывают ровно 1 кг.

- А побольше у вас нет? - спрашивает

бабулька

Продавец кладет курицу обратно в

морозилку и во второй раз ее достает.

Кидает на весы и придерживает пальцем.

На весах полтора кило.

- Отлично, - заверните мне обе.
***********************************
Пара занимается
любовью, применяя
широко
распространенную
колено-
локтевую
позицию. При этом
партнерша постоянно
оборачивается и
смотрит на партнера.
Партнер недоуменно
вопрошает: - Дорогая,
почему ты все время
оборачиваешься? - Да
смотрю, ушел ты или
нет!

 Отправлено: 08.10.11 20:26. Заголовок: MK пишет: Девушка, ..

MK пишет:

цитата:

Девушка, ваши документы? - Вот. - А где техпаспорт ??? - Каких тех? я одна еду!..))

И где только такие анекдоты берёшь?
Ничего ранее не слышал. Только про лорда, моющего посуду когда-то читал анекдот.

 Отправлено: 08.10.11 22:35. Заголовок: Codec пишет: где то..

Codec пишет:

цитата:

где только такие анекдоты берёшь?

сочла за комплимент

 Отправлено: 09.10.11 13:17. Заголовок: У одного пожилого че..

У одного пожилого человекa былa фермa. Нa ее зaдворкaх был небольшой бaссейн, около которого росли яблони. Однaжды вечером, стaрик решил пройтись до прудa. С собой он зaхвaтил ведро, чтобы нaрвaть яблок.
Подойдя к пруду, он услышaл веселый смех. А зaтем увидел несколько девушек, купaвшихся в его бaссейне. Увидев его, они зaшли в воду по горло. Однa из девушек крикнулa фермеру: "Мы не выйдем из прудa, покa ты не уйдешь! "
Стaрик нaхмурился. "Я пришел сюдa не для того, чтобы смотреть кaк вы здесь плaвaете голыми". Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюдa покормить крокодилa... "
Морaль: Стaрики тоже могут быстро сообрaжaть.

 Отправлено: 09.10.11 22:16. Заголовок: Ежик стоит в очереди..

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов, - говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два

 Отправлено: 09.10.11 22:18. Заголовок: Решивший жениться му..

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него
девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить,
как они ими будут распоряжаться.
Первая:
накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты — в общем, сделала
все, чтобы выглядеть идеально, и сказала:
"Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая:
истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые
костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала:
"Ты — самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".
Третья:
пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине:
"Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и не расточительна".

Мужчина подумал — и женился на той, у которой были самые большие сиськи.

 Отправлено: 09.10.11 22:19. Заголовок: Разговор 2 пилотов (..

Разговор 2 пилотов (Они забыли выключить микрофон)-Что сначала делаем ? Едим или трахаем стюардессу ? -Едим конечно!Стюардесса всё это слышит и бежит быстро выключить микофон, спотыкается и падает. Тут бабулька рядом: -Не спеши ты так доча,они сначала поесть хотят

 Отправлено: 09.10.11 22:21. Заголовок: Едут в лифте муж с ж..

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает… Мужик весь красный, заикаясь:
— Ира, честное слово!
— Да ладно… Это я погладила…

 Отправлено: 10.10.11 20:57. Заголовок: Света пишет: у кот..

Света пишет:

цитата:

у которой были самые большие

так всегда и происходит!

 Отправлено: 16.10.11 09:59. Заголовок: Подходит мужик к зaб..

Подходит мужик к зaбору соседa и стучится. Никого. Опять стучится.
Тишинa. Видит, с другой стороны зaборa подходит собaкa и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что домa никого нет?
Мужик в обморок. Открывaет глaзa. Нaд ним стоит этa же собaкa.
- Собaкa, ты что, лaять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугaть тебя не хотелa.
***********

На заводе по производству
автоматов Калашникова
зарплату дают не то что ДЕНЬ в
ДЕНЬ,а СЕКУНДА в СЕКУНДУ..
***************
Хохол сидит у себя дома и ест БОРЩ. Вдруг врывается сосед с криком:
-Мыкола, твоя жинка померла.
Хохол спокойно ест дальше.
-Мыкола, ты чуешь?
В ответ-тишина.
-Мы-ко-ла, твоя жинка....
Хохол с раздражением швыряет ложку и орёт:
-Ты бачишь я БОРЩ ем, щас доем, тоди подывышься яка со мной истерика буде...

 Отправлено: 31.10.11 13:16. Заголовок: Сижу с девушкой за з..

Сижу с девушкой за завтраком.
Я: "Сделай, пожалуйста, бутерброд!" Делает. Съедаю.
Я: "А можно еще?"
Она: "Не могу. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию ты сможешь приобрести только после регистрации брака."
*********
в маршрутке. Заходит
бабулька, у неё что-то выпало
из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то моё.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а
то я сейчас упаду и буду вся
твоя.
**********
только в наших машинах вместо подушек безопасности используют три иконки!!!

 Отправлено: 05.11.11 12:33. Заголовок: В школьной столовой:..

В школьной столовой:
- Мне три вторых!
- А корень из минус двух не хочешь?
__________________
Люся,какой у тебя блеск для губ классный!-Да это я блины ела..
____________________________________
Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти.
Зал шумит, кричат - "Давай еще!!!".
Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается - "Еще!!!".
Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему...
Ну она и говорит - "Господа, да сколько можно, я уже устала!".
Голос из зала - "Пока не научишься!".
_______________________________________
Алло, скорая, перезвоните, а то я с мобильника...
_______________________________________________
Воспользовавшись тем, что в школе пожар, мальчик Петя незаметно покурил в туалете.
____________________________________________________________________
в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Передай ей-найду убью!
Повернулась и вышла.
В аптеке установилась мертвая тишина.
Через минуту дверь приоткрылась..
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!!
Дверь закрылась.
Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне, теперь, совсем не трахаться?
____________________________________________________
-что за таблетки в твоей сумке?
-МНЕ ПОДКИНУЛИ ОТВЕЧАЮ, а нет, ношпа это!
__________________________________________
Теперь я пирожок с мясом" - сказал колобок, дожевывая кости лисицы..
____________________________________________________________
ЧТО ЖЕ ВСЁ-ТАКИ У НЕГО В РУКЕ?" - ПОДУМАЛА ЗЕБРА,УВИДЕВ ГАИШНИКА НА ДОРОГЕ.
_____________________________________________
Встречаются две подруги: одна толстая, другая худая. Толстая говорит: "Глядя на тебя, можно подумать, что у нас в стране голод!" Худая: "А глядя на тебя, можно подумать что ты тому причина."
__________________________________
Уважаемые студенты, просьба ставить свои джипы плотнее, а то декану негде велосипед поставить!!!
___________________________________________________________
Стриптизерша Надька из Рязанского ночного клуба, исполняя приватный танец, не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.

 Отправлено: 12.11.11 12:06. Заголовок: По факту исчезновени..

По факту исчезновения мужа возбуждено два соседа)
*********************************************
Объявление в рубрике “знакомства”: “Мужчина средних лет, трижды вдовец, ищет прекрасную спутницу жизни. Рост 178, глаза голубые. Увлечения: собираю грибы и готовлю из них всевозможные блюда”
***********************************
Тут-тук.
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
*******************************
Дочь звонит маме и жалуется:
- Мама, этот неблагодарный опять не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты расскажи как ты её варила?
- ВАРИЛА??? O, так ее варить надо????
***************************************
- Девушка,вы с училища?
- Да,ещё какая !
************************
В мексиканском заливе встретились ураган Катрин и смерч Тайсон, в результате чего появился маленький сквознячок Андрюшка.
***********************************************************
Звонок на радио: Поставьте пожалуйста, песню для моей жены, которая уехала на дачу "Я так хочу чтобы лето не кончалось".
****************************************
Спорят две блондинки.
- Это он!
- Не он!
- Он!
- Не он!
- Пойдем спросим...
Подходят.
- Скажите, это вы?
- Да, это я.
Одна - другой:
- Я же говорила!
********************
Парень и девушка знакомятся на дискотеке.Он:- Пойдем на улицу, что-то покажу!Выходят,парень озирается по сторонам снимает штаны и достаёт достоинство и вкладывает девушке в руку:
-Ну и как?
Она в ужасе бросается в кусты с криками.Бежит,ветки бьют по лицу,платье рвётся,в голове мысли:Говорила мама, что вокруг маньяки!Хоть бы не
тронул!Скорее бы дом!!!и орёт.Подбегает к дому,судорожно
тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложится рука.Она в
ужасе поворачивается и видит два огромных офигевших глаза и слышит:
-ПИСЮ ОТПУСТИ
***********************************
— Будешь сухое вино?
— Насыпай, фигли
**************************
Я у твоих ног, спасибо не говори.Хряпнулась об порог, его и благодари.
*******************************************************
Парень с девушкой сидит в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит:
-Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
-Любимый я же сделала тебе *****!
-Мне??!!!

 Отправлено: 26.11.11 12:21. Заголовок: Приходит отец с рабо..

Приходит отец с работы
домой, а маленькая
дочка вся в слезах. -
Чего ревешь, мать твоя
женщина?! Девочка
отвечает: - Да Мурзик,
мать его киска , сожрал
карасика, мать его
рыбка...