Отправлено: 11.01.11 20:06. Заголовок: Анекдоты обо всем

 Отправлено: 03.10.11 21:05. Заголовок: Приходит домой хохол..

Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший,
голодный, смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в
квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж
поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода. Сползая по
стенке, шепчет:
- Всё, опять оккупанты вернулись!

 Отправлено: 03.10.11 21:06. Заголовок: Одолжи червонец. -..

Одолжи червонец.
- У меня с собой нету.
- А дома?
- А дома все хорошо. Спасибо.

 Отправлено: 03.10.11 21:07. Заголовок: летит самолет, из ка..

летит самолет, из кабины выходит пилот с парашютом за спиной. Идет по проходу, его одна женщина спрашивает: товарищ пилот, что случилось? Он : да так...На работе неприятности!

 Отправлено: 03.10.11 21:10. Заголовок: На день рождения мал..

На день рождения мальчик хотел, чтобы ему подарили подушку! Но родители подарили ему велосипед. Всю ночь мальчик плакал, уткнувшись лицом в педали...
**********************
Гаишник сегодня хотел права забрать,а я
говорю не могу.. .... это подарок!!!!
****************************************************
Кофе "Nescafe" - лидер по
производству баночек для
окурков.
**************
Мы с папой в снежки играли.
Знаете, как трогательно, до сих
пор комок в горле.

 Отправлено: 03.10.11 21:13. Заголовок: Друг мой, я хочу соо..

Друг мой, я хочу сообщить
тебе ужасную новость,ты стал
очень сильно тормозить! -
Какую?
**********************
В принципе Россия и Украина
похожи, как две бутылки
минералки. Только одна без
газа.
************
Для нашего туриста всё, что не
прибито к полу в номере отеля —
сувенир.
******************
Валя, катим отсюда!
- Я не Валя, я Катя!!!
- Валим отсюда, Катя!
*********************
Врач, уходя из палаты:
- Всем до свидания. А вы, Иванов - прощайте!

 Отправлено: 03.10.11 21:14. Заголовок: MK пишет: Кофе "..

MK пишет:

цитата:

Кофе "Nescafe" - лидер по производству баночек для окурков.

АААААААААаа!!! Как точно подмечено!!!

 Отправлено: 03.10.11 21:18. Заголовок: Полчаса уже плачу на..

Полчаса уже плачу над сокращением по бухучету: «бух-ие орг-ии".
****************************************************
Стоит женщинa перед
зеркaлом, ей не нрaвится своё
отрaжение...
Женa:
- Мне кажется, я стрaшнaя!
Скaжи мне кaкой-нибудь
комплимент.
Муж:
- У тебя обалденное зрение!
*************************
Дорогая, у нас есть что-нибудь покушать?
- ешь все, что найдешь в холодильнике!
- ах ты,хозяюшка моя! сама лед приготовила?
******************************
Бюллетень на выборах 2012:Вы не против, чтобы В.В.Путин снова стал президентом? Варианты ответов:
-да, я не против
-нет, я не против
******
Он долго раздевал глазами девушку на остановке. «Может, хватит? — спросила она, зябко кутаясь. — Все-таки не май месяц»

 Отправлено: 03.10.11 21:24. Заголовок: Надпись на памятнике..

Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21
********************
В Гастрономе объявили "День Вежливости".
В колбасном отделе. Покупатель:
- Завестье 200 граммов колбасы.
Продавщица отрезает. Покупатель:
- Нет, 300.
Продавщица дорезает ещё 100 грамм. Покупатель:
- Нет, 400 и одним куском.
Продавщица отрезает. Покупатель:
- Знаете, я тут подумал...
Продавщица:
- Молодй человек! Я тут на хрен собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ?

*****************************
Как вы с завода попали
на телевидение? Блат?
-Какой блат? Сестла!
************************
Вася, что ты такой несчастный, замученный?
- Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисексуальный
*******************
Туалетная бумага с
дырочками " Всё в твоих
руках"
***************
ЖЕНА - ХРАНИТЕЛЬ ДОМАШНЕГО ОБЩАКА

 Отправлено: 03.10.11 21:41. Заголовок: Я на работу пришёл р..

Я на работу пришёл работать,а на отвечать на глупые вопросы-почему я пьяный сплю!!!
************
Если вы постоянно слышите чье-то дыхание, стоны и чувствуете на себе чей-то взгляд, тогда уступите бабушке место.
*********************
Узбеки после секса отворачиваются к стенке и штукатурят..
*******************
Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с "голодухи"занимается любовью . Потом заходит на кухню, а там жена. "Подожди, а кого-же я только что
с кем я... в спальне? " - спрашивает муж. Жена забегает в спальню и кричит: -Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает: "Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю"

 Отправлено: 03.10.11 21:42. Заголовок: Берлин. Стоим с толп..

Берлин. Стоим с толпой
пешеходов в центре
города, на перекрестке,
ждем зеленый, а он не
включается - сломался ...
И, что интересно,
машинам тоже
красный ... Вот стоим так
и ждем - немцы народ
законопослушный. Вдруг
за моей спиной на чистом
русском: "Да, в рот вам
ноги" - и пошёл. На
красный! Тут же вся
толпа двинулась за ним.
Перейдя через дорогу,
мужик посмотрел на нас,
сплюнул и заявил: "Да-
аа,
блин, тяжело вам без
фюрера".

 Отправлено: 03.10.11 21:51. Заголовок: Муж ночью к жене при..

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Далее всё понятно ...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?Вроде всё как обычно было...
Он, сквозь сон:
- Извини...(шепотом) Ча-ча-ча!
********
Муж на кухне с тихим матом режет яйца для салата, из духовки дым валит, кот голодный зло глядит. Жена в постели кофе пьет. Киркоров песни ей поет. Уже с утра слегка поддата, кто угадает что за дата?
*******************************************
-А мои родители на дачу уехали....Понимаешь о чём я? -Ммммм,классно-помидоры привезут!
*****************************
Жена:
- Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место.
Муж:
- И тебе хватило?
**************
Урод в семье торговцев: КОМПОЗИТОР!
*****
Раньше я былa очень обидчивым человеком.
Ходилa, всех обижалa...
******************
На прошедшем недавно в Москве гей-параде были замечены арбитры чемпионата России по футболу, некоторые инспекторы ГАИ и все, кто сует рекламу в почтовые ящики
**************
Врач осматривает пострадавшего: - Так, кости все на месте... разве что, порядок другой
****************
Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?- Скотчем... Прямо по центру экрана
**************
Новости шоу-бизнеса. Группа «Уран 238» распалась

 Отправлено: 03.10.11 21:57. Заголовок: Как определить, не н..

Как определить, не нужно ли тебе худеть?
Если парень может отнести тебя на руках в постель - ты в форме.
Если нет - поменяй парня..
***************
Парень — подруге-блондинке: — Ладно, я пошёл. Если что, звони! Кстати, у меня новый номер. Запомнишь или запишешь? — Лучше запишу. «У Лё-хи но-вый но-мер.»
********************
Алло, дорогой, заберешь меня?
- Нет
- Почему?
- Ну ты же вчера купила СУПЕР-УДОБНЫЕ туфли, за 40 штук! И при том на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ… Вот и иди теперь пешком милая!И от бедра!
****************
Обои надо клеить без пузырей... вот мы взяли как-то два пузыря...
******************
Пошла ваптеку за успокоительным...Но как увидела цену...ТАК РАЗПСИХОВАЛАСЬ!)))
***********************
Если вы нахмурясь, выйдете из дома, если вы к тому же от чего то злы, к человеку в серой форме и погонах подойдите и скажите "Все менты козлы!" и улыбка без сомненья вдруг коснётся ваших глаз, но хорошее настроение вас покинет в тот же час .
***************************************
Больница.
Один больной кричит:
- Сестра! Утку!
Другой:
- И мне кусочек!
****************
Если ночью выйти из сельской дискотеки и взглянуть на звездное небо, из носа перестает течь кровь.
*******************
Таджикский БИБЛИЙ
"... Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: "Где все? Выходи!" Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленький рибка и муравей. Людей нет. Гаспот спросил: "Где людей?" Все тихо малчал, потому щто где они ходит никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина и сделал баба и человек. Такой же пахожий сделал как сам себя. Но потом от баба усы и борода оторвал и сказал:"Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей. С маленькой хорощий внуки на колени сидеть хочу". И тока отвернулся, сразу же два внуки. Потом четыре. И потом совсем. И ищо адын. И ищо адын в живате званок дергает, радиться хочет пора. Тогда сказал: "Сколька многа рот ... А работать кармит кто будет? И взял баба и человек за рука и скинул с небо. И все звери кинул ... Щтоб над люди не смеялся. И сказал: "Идите все в Масква. Плитка ложить. И Кафел. И Асфаль. И Щпала ...

 Отправлено: 04.10.11 14:50. Заголовок: После того, как мисс..

После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:
— В следующий раз, если вам очень захочется — спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка…
— Дорогой доктор, — ответил Джеймс, — когда мне очень хочется — у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!
*********
Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов.
Первый ребенок появляется на свет без проблем. Акушер берет его на руки, легкий шлепок по попе — и новорожденный кричит. Но вот второй ребенок никак не выходит. Проходит час, два… Акушер говорит медсестре, что ему пора идти обедать, и уходит. Сразу же после его ухода медсестра видит, как сначала высовывается ручка второго ребенка и показывает ей знак подойти. Она подходит.
Затем высовывается головка, и ребенок спрашивает шепотом:
— Ну что, ушел этот садюга, который по жопе бьет?
******
Два близнеца, повздоривших в утробе матери:
— А ну, выйдем!!!

 Отправлено: 04.10.11 15:08. Заголовок: Едет новый русский н..

Едет новый русский на джипе. Видит: у
столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул и перед ним стопка водки появилась. Выпил и дальше сидит.. ...
Новый русский заинтересовался.
Остановился, наблюдает... .
Через какое-то время все повторилось:
щелчок пальцами и снова образовался
стопарик. И так несколько раз. ...
Новый русский не выдержал,подходит к
бомжу.
- Слушай, а как ты... вот.. . так?
- А у меня джинн есть. Он мои желания
и выполняет.. ...
- Настоящи джинн??? Слушай, продай его
мне.
- Да ну. Он мне самому нужен.
- Да продай. Вот тебе джип, ключи от
моего дома. Вот тебе "налика" еще
добавлю.. ..полные карманы. Согласен?
Бомж посмотрел, достал из-за пазухи
лампу, отдал новому русскому и уехал на
джипе.. ..
Новый русский потер лампу. Оттуда со
свистом вылетел джинн:
- Слушаю и повинуюсь!!!
- Значит так, мне во- первых денег много,
во- вторых жилье, в третьих
контрольные пакеты "Сибнефти",
"Газпрома" ...
- Да не спеши ты так. У меня узкая
специализация: пятьдесят, сто и сто
пятьдесят...

 Отправлено: 04.10.11 15:19. Заголовок: Если уборка дома нач..

Если уборка дома начинается с протирания клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается.
**************************
У кандидата спрашивают:
- Почему вы решили баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и бездельи!
- И вы хотите со всем этим бороться?
- Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!
*********************
Женский список пословиц:
Сделал дело - гуляй с ребенком!
Вынес мусор - не вспоминай месяц!
Выпил с друзьями - ночуешь у них же.
Поймали с засосом - выходные с пылесосом.
Не доел на ужин, доешь на завтрак.
Готовь мужика летом, что б была шуба зимой.
Засекла в ресторане - 2 недели в Милане.
Без окон, без дверей, нафига ты этот дом купил?
Учишь водить - учи водить, а не ори на меня.
Со страшной подругой и в клуб не страшно.
Купил мех - снял грех
*****************
Мужик опаздывает, нервничает, не может найти место парковки. Поднимает
лицо к небу и говорит: "господи, помоги мне. Я тогда брошу пить и буду
часто ходить в церковь!" вдруг чудесным образом появляется свободное
место, и мужик снова обращается к небу: "а, всё, не надо. Нашёл!"
********************
«И че?» – фраза, о которую разбиваются все доводы
************************
Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в угол. Несколько минут подумав, возвращается, и говорит:
- Ну, допустим, бога нет. А кто тогда меняет воду в аквариуме?

 Отправлено: 04.10.11 15:40. Заголовок: Лев упал в яму, выбр..

Лев упал в яму, выбраться не может. На дереве обезьяна прыгает: Так тебе и надо, кошка драная! Твои когти пойдут на бусы, зубы на сувениры, шкуру на коврик!"ветка обломилась, обезьяна упала ко льву: «Лева, ты не поверишь! Спустилась извиниться!”

 Отправлено: 04.10.11 20:33. Заголовок: MK пишет: Лев упал ..

MK пишет:

цитата:

Лев упал в яму, выбраться не может. На дереве обезьяна прыгает: Так тебе и надо, кошка драная! Твои когти пойдут на бусы, зубы на сувениры, шкуру на коврик!"ветка обломилась, обезьяна упала ко льву: «Лева, ты не поверишь! Спустилась извиниться!”

 Отправлено: 05.10.11 17:49. Заголовок: ИЗ ДНЕВНИКА ИСЛАНДСК..

ИЗ ДНЕВНИКА ИСЛАНДСКОЙ ДЕВУШКИ
Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Кер лингарфьоль и Мюрдальстйокуль. Приехали… Вулкан как вулкан.

 Отправлено: 05.10.11 17:55. Заголовок: НАШИ ДЕТИ…))) Машень..

НАШИ ДЕТИ…)))
Машенька, 4 года
Мой заботливый ребенок, увидев на мне «стринги» сказала: «Мама, подойди ко мне, я тебе трусики из попы вытащу»…)))
Наденька, 5 лет
Утром, уходящему на работу отцу «Пока, папа, спасибо, что зашел…»…)))
Юлечка, 5 лет
Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-летняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
— Пап, а пап! Ты моряк?
— Да.
— Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни…)))
Олечка, 7 лет
— Мамочка, спой песню про мышку-Шумелку!
— Да не знаю я такой!
— Ну как же, Шумелка-мышь, деревья гнулись…)))
Саша, 3.5 года
Саша играл со щенком и вдруг начал лизать диван. Бабушка увидела и стала его ругать:
— Саша, что же ты делаешь! Нельзя лизать диван, на нем заразные микробы живут, ты можешь заболеть!
Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Саша подошел к ней и с грустью в голосе спросил:
— Что, бабуля, диван лизала…)))

 Отправлено: 08.10.11 12:00. Заголовок: Меня только что оско..

Меня только что оскорбил аптекарь, — заявила рыдающая женщина мужу. Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
— Вы должны меня выслушать! — взмолился аптекарь. — У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!!