Отправлено: 11.01.11 20:06. Заголовок: Анекдоты обо всем

 Отправлено: 26.11.11 12:26. Заголовок: Наркоман устраиваетс..

Наркоман устраивается в цирк.
- Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж.
- Ух ты! Покажите!
- Але... .
Прыгает. Шмяк... Лежит. Тишина...
- Он разбился! ? Пульс ещё есть! Врача!!!
Прибегает врач.
- Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина!
Делает укол. Наркоман встаёт раскинув руки в стороны.
- Ап!

 Отправлено: 26.11.11 12:29. Заголовок: Здравствуй, Петя! -..

Здравствуй, Петя!

- З-здр -равствуй, Коля!

- Ты чего заикаешься?

- Д-да, п-понимаешь, с-

случай.. .

- Какой случай?

- К-кошмарный (продолжает

заикаться). Купили мы дом

в деревне

- я и брат Витька. Купили

козу,

привели на двор, а доить-то

не

умеем! Вот и решили

отсасывать

прямо из вымени по

очереди. День

сосём, другой, а на третий

коза

возьми да и помри. Что

делать не

знаем, позвали соседку. Та

пришла,

глянула и спросила:

- Что вы с этим козлом

делали? Брат

Витька на месте помер, а я

вот

заикаться начал...

 Отправлено: 26.11.11 13:15. Заголовок: Три часа ночи. А тут..

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала

 Отправлено: 26.11.11 13:16. Заголовок: Адам с Евой резвятся..

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним
Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка,
только вы должны решить кому какой..
Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об
деревья, что он хочет писать стоя, что всю
жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам
побежал по саду, радовался, прыгал, кричал,
ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева
встала рядом с Богом.. В молчании смотрели
они вместе на это безумие.. И тут Ева
спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется
тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

 Отправлено: 26.11.11 13:17. Заголовок: самбист Коля, читая ..

самбист Коля, читая камасутру, заметил, что с
84 позиции легко переходить на болевой

 Отправлено: 26.11.11 13:21. Заголовок: Купил негр черный &#..

Купил негр черный "мерседес" и сообщает по телефону жене:

-Дорогая , я купил " мерс" последней модели.

-А какого цвета?

- Как ты и просила, дорогая, телесного.

 Отправлено: 26.11.11 13:22. Заголовок: — Каа, смотри — на с..

— Каа, смотри — на самом верху пальмы банан!
— Даааа, Мауглиии…
— Ловкая Багира не сможет его достать!
— Дааааа, Мауглиии…
— И мудрый Балу его не достанет!!
— Дааааа, Мауглиии…
— И даже Бандерлоги его не достанут!!!
— Даааааа, Мауглиии…
— А вот я, Маугли, могу его достать!!!
— Даааааа, Мауглиии… Ты кого хоооочешшшь достааанееешшшь…

 Отправлено: 26.11.11 13:24. Заголовок: У мужчины спрашивают..

У мужчины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский, вы встретите динозавра?
- Одна миллиардная.
У женщины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский, вы встретите динозавра?
- Одна вторая.
- Почему?
- Или встречу, или не встречу.

 Отправлено: 26.11.11 13:25. Заголовок: Девочка 10 лет разбе..

Девочка 10 лет разбегается и с размаху плашмя бряк на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация, из окна 8 этажа высовывается мужская физиономия:"чего тебе?"девочка сползает с капота и кричит:-папа можно я еще немного погуляю?
______________________________________________
Проверяющий на одесском рынке: - У вас есть документы на эту рыбу? - А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
_______________________________________________________________________
-Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
-Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!

 Отправлено: 26.11.11 13:30. Заголовок: Страх — это когда тр..

Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах.

 Отправлено: 26.11.11 13:33. Заголовок: Пару лет назад гулял..

Пару лет назад гуляли
мы на дне рождения
одной девушки. Как и
положено кто-то пришел
раньше, кто-то
опаздывал. Ну а те кто
не опоздал
соответственно
набрались до нужного
состояния. То есть
пьянка в разгаре.
Хозяйке приспичило в
туалет, куда она и
отправилась. Вдруг из
этого самого туалета
раздается крик: -
Откройте дверь !!! Все
как истинные
джентльмены решили
помочь хозяйке и с
криками и полезными
советами моментом эту
дверь сняли с петель...
Первое что она сказала
когда мы ее увидели
сидящей на толчке было:
-ВХОДНУЮ ДВЕРЬ !!!

 Отправлено: 26.11.11 21:27. Заголовок: Муж и жена, вечером ..

Муж и жена, вечером в кровати.
Ж: — Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто
хочу услышать еще раз — ты меня любишь?
М (после некоторого раздумья): — Сколько?
Ж: -3600$, милый.
Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи,
Тебе понравится.
М: — Ок.
Спустя N-минут
М: — Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая,
самая умная и неповторимая женщина на свете?
Ж (после некоторого раздумья): — Сколько?
М: — Два дня, зай. Порыбачу и вернусь…
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее…
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь…
Мозг: Не реви, улыбайся… Загадочно улыбайся… И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает… Порядочный мужик, уходя
забирает только носки и трусы, а эта сволочь
еще и маечки укладывает… (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что «того»?
Женщина: Ну… Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком… Так
месяца два можно протянуть… Может, привыкнет, не уйдет…
Мозг: Уголовщина ты всё-таки… А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле… Баба-то ты сильная… еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!! Позитивнее, позитивнее…
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа
остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина…
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода — это прекрасно: будешь заниматься
только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь — ты так всегда мечтала
смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься — с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было…
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых
покупок американских удочек и вечных ремонтов
сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки… ну, те… с бантиком…
(Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь —
он на тебя так смотрел…
Женщина: (Улыбается) Ага, в «МакДональдс» сходим, он, между
прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком… (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать…
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге…
(Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела…
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет… Прощения просит… Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок
игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает)
Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее…

 Отправлено: 07.12.11 19:36. Заголовок: Вопрос: Я скaчaлa фa..

Вопрос: Я скaчaлa фaйл из Интернетa, a он мне окaзaлся не нужен. Кaк его теперь зaкaчaть обрaтно?

Ответ: Дурa, из-зa тaких кaк ты скоро в Интернете вообще фaйлов не остaнется!!!

 Отправлено: 11.12.11 14:12. Заголовок: "Сынок, высылаю ..

"Сынок, высылаю тебе сто рублей, как ты и просил. И, кстати, сто рублей пишется с двумя нулями, а не с тремя"

 Отправлено: 12.12.11 21:54. Заголовок: В аптеке много народ..

В аптеке много народу, робко заходит мужчина интеллегентного вида,подходит к аптекарше и тихонько говорит: «Будте любезны, дайте мне,пожалуйста, вот это…»,- и пальцем показывает на витрину с презервативами. Аптекарша громко в ответ, почти кричит:"Что вам дать? презервативы?»
интеллегент(тихо):"Да»
Аптекарша (громко): «Вам презервативы какие? Ароматизированные или нет?»
интеллегент(шепотом): все равно
Аптекарша (громко): Идите в кассу оплачивайте презервативы! Галя пробей ему презервативы — пачку
Мужчина начинает поеживаться при каждом упоминании названия покупки, подходит к кассе:"Пробейте мне пожалуйста эти, ну как это,ну вы слышали»
Кассирша (на весь зал)"Мужчина, что вам? ПРЕЗЕРВАТИВЫ??? Говорите нормально. ВАМ ПРЕЗЕРВАТИВЫ?»
мужик «Да»
Кассирша орет через весь зал:"Таня, сколько презервативы стоят? Какие ему?»
Мужик краснеет, бледнеет, но получив чек идет обратно к аптекарше:"Дайте мне пожалуйста за 3 рубля…»
Аптекарша (громко): «Что вам мужчина? ПРЕЗЕРВАТИВЫ?»
Мужик почти шепчет «Да», получает свои выстраданные презервативы, идет к выходу, все посетители провожают его взглядом,в дверях разворачивается и спокойно говорит: «Кто еще не слышал? Я ТРАХАТЬСЯ ПОШЕЛ!»

 Отправлено: 14.12.11 17:36. Заголовок: - Водку? После празд..

- Водку? После праздника?! С утра?!! Теплую?!!! Из мыльницы?? Буду...
--------------------------
- Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет.
- Это не наше, это соседское.
- Вечно этот сопляк у них орёт как ненормальный!
-----------------------
Бабушки у подъезда:
- а ты слышала что Медведев завёл блох в свитере?

 Отправлено: 01.02.12 18:57. Заголовок: Муж приходит домой, ..

Муж приходит домой, открывает шкаф и видит в нем маленького
тщедушного мужичка. Спрашивает у жены:
— «Маша, кто это ?»
— «Это Вася».
Побил муж Васю и спустил с лестницы. На другой день опять
находит в шкафу Васю, опять побил его и выгнал.
На следующий день тоже самое. И вот приходит, открывает шкаф,
а там здоровееенный амбал с огромными кулачищами.
Муж судорожно захлопывает дверцы, изо всей силы налегает на них спиной, и кричит в кухню: «МА-А-АША!!! А ГДЕ ВАСЯ ??? "

 Отправлено: 01.02.12 19:20. Заголовок: MK пишет: изо всей ..

MK пишет:

цитата:

изо всей силы налегает на них спиной, и кричит в кухню: «МА-А-АША!!! А ГДЕ ВАСЯ ??? "

 Отправлено: 01.02.12 19:36. Заголовок: - Дорогой, посмотри ..

- Дорогой, посмотри - две полосочки! Ты скоро станешь папой!
- И ты решила сообщить мне такую важную новость с помощью какой-то обоссаной бумажки?

 Отправлено: 01.02.12 19:36. Заголовок: Мужчина приходит к у..

Мужчина приходит к урологу.
Врач:
-Здравствуйте, какие проблемы?
-Доктор, я сниму трусы, вы только не смейтесь, а то все смеются надо мной!
-Не стесняйтесь! Это моя работа! Я не буду, смесятся!
Мужик снимает трусы,…доктор начинает задыхаться от смеха. (у пациента достоинство меньше мизинца.)
-Доктор, вы же обещали?!?!?
-Извиняюсь (продолжает смеяться), так какие у вас проблемы?
-У меня опухло!