Отправлено: 11.01.11 20:06. Заголовок: Анекдоты обо всем

 Отправлено: 11.01.11 20:07. Заголовок: Глядя, как мама прим..

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных
страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

 Отправлено: 11.01.11 20:07. Заголовок: Вовочка приходит в а..

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...

 Отправлено: 11.01.11 20:08. Заголовок: Урок арифметики. Учи..

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.....

 Отправлено: 11.01.11 20:08. Заголовок: Вовочке сильно надое..

Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом
Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может
ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете
в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой
еврейской реки Иордан - то раздельно.

(С) Робинзон ОдЕсский

 Отправлено: 11.01.11 20:12. Заголовок: Была у Вовочки коров..

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою
корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят
и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!

 Отправлено: 11.01.11 20:13. Заголовок: Идет урок в школе. С..

Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести
3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил
на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое
сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское
достоинство насадил бы Васю!
-=Денис из Киева

 Отправлено: 11.01.11 20:13. Заголовок: Урок биологии. Учите..

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- Блядь. А я их нюхал.

 Отправлено: 11.01.11 20:13. Заголовок: Встает утром семья. ..

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

 Отправлено: 11.01.11 20:21. Заголовок: kiryuxa пишет: разм..

kiryuxa пишет:

цитата:

размеры будут

Сейчас придёт Сергей Евгеньич и царским жестом снесёт всё творчество

 Отправлено: 11.01.11 20:21. Заголовок: Женщина приходит в о..

Женщина приходит в офис своего мужа и застаёт благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях.
Муж, не растерявшись, делает вид, что диктует:
- Несмотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима!

 Отправлено: 11.01.11 20:23. Заголовок: Катюша пишет: Сейча..

Катюша пишет:

цитата:

Сейчас придёт Сергей Евгеньич и царским жестом снесёт всё творчество

Почему? Я пишу в рубрике *Анекдоты* как журнались прям)))))

 Отправлено: 11.01.11 20:24. Заголовок: Катюша пишет: Женщи..

Катюша пишет:

цитата:

Женщина приходит в офис своего мужа и застаёт благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях. Муж, не растерявшись, делает вид, что диктует: - Несмотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима!

На мосте стояли трое он она и у него

 Отправлено: 11.01.11 20:25. Заголовок: Алло! Я туда попал? ..

Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

 Отправлено: 11.01.11 20:25. Заголовок: Блондинка за рулем -..

Блондинка за рулем
- Я не буду тонировать свою машину!
- Почему?
- У меня не такое страшное лицо!

 Отправлено: 11.01.11 20:26. Заголовок: Катюша пишет: Алло!..

Катюша пишет:

цитата:

Алло! Я туда попал? - Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

 Отправлено: 11.01.11 20:28. Заголовок: -Ааааааааааааа,докто..

-Ааааааааааааа,доктор,что это у меня?
-Аааааааааааа, вашу мать,что это у вас?

 Отправлено: 11.01.11 20:28. Заголовок: Решила одна блондинк..

Решила одна блондинка подтяжку лица сделать
Решила одна блондинка подтяжку лица сделать.
Пришла в клинику, а ей говорят:
-У нас новая методика. На затылке вкручиваем шуруп и потихоньку натягиваем кожу.
Через несколько дней блондинка приходит назад в клинику и начинает жаловаться:
-Вот мол мешки под глазами появились….
Врач осмотрел её и говорит:
-Дорогуша! Если ВЫ будете так интенсивно закручивать шуруп, то у Вас скоро и борода вырастет….

 Отправлено: 11.01.11 20:29. Заголовок: Блондинка приходит д..

Блондинка приходит домой
Блондинка приходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу, говорит:
- Папа, ты представляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой-то пьяный подонок и предлагает мне сделать ему минет вот за ЭТИ часы!

 Отправлено: 11.01.11 20:29. Заголовок: Похороны блондинки П..

Похороны блондинки
Похороны блондинки. Кто-то спрашивает:
- А от чего она умерла?
- Задохнулась
- Какая страшная смерть.
- Да, она делая минет, забыла, что можно носом дышать.

 Отправлено: 11.01.11 20:30. Заголовок: Подцепил как-то мужи..

Подцепил как-то мужик телочку неплохую
Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит:
- Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность! Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в [...]