Автор | Сообщение |
kiryuxa
|
| |
Сообщение: 59
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 11.01.11 20:06. Заголовок: Анекдоты обо всем
| |
|
Ответов - 301
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
All
[только новые]
|
|
MK
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 366
Репутация:
3
|
|
Отправлено: 03.10.11 21:05. Заголовок: Приходит домой хохол..
Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный, смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода. Сползая по стенке, шепчет: - Всё, опять оккупанты вернулись!
| |
|
MK
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 367
Репутация:
3
|
|
Отправлено: 03.10.11 21:06. Заголовок: Одолжи червонец. -..
Одолжи червонец. - У меня с собой нету. - А дома? - А дома все хорошо. Спасибо.
| |
|
MK
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 368
Репутация:
3
|
|
Отправлено: 03.10.11 21:07. Заголовок: летит самолет, из ка..
летит самолет, из кабины выходит пилот с парашютом за спиной. Идет по проходу, его одна женщина спрашивает: товарищ пилот, что случилось? Он : да так...На работе неприятности!
| |
|
MK
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 369
Репутация:
3
|
|
Отправлено: 03.10.11 21:10. Заголовок: На день рождения мал..
На день рождения мальчик хотел, чтобы ему подарили подушку! Но родители подарили ему велосипед. Всю ночь мальчик плакал, уткнувшись лицом в педали... ********************** Гаишник сегодня хотел права забрать,а я говорю не могу.. .... это подарок!!!! **************************************************** Кофе "Nescafe" - лидер по производству баночек для окурков. ************** Мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно, до сих пор комок в горле. ********************* Штирлиц увидел, как двое стирают неприличные слова с забора — «Модераторы», -подумал Штирлиц.
| |
|
MK
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 370
Репутация:
3
|
|
Отправлено: 03.10.11 21:13. Заголовок: Друг мой, я хочу соо..
Друг мой, я хочу сообщить тебе ужасную новость,ты стал очень сильно тормозить! - Какую? ********************** В принципе Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа. ************ Для нашего туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля — сувенир. ****************** Валя, катим отсюда! - Я не Валя, я Катя!!! - Валим отсюда, Катя! ********************* Врач, уходя из палаты: - Всем до свидания. А вы, Иванов - прощайте!
| |
|
Света
|
| Маршалл Советского союза
|
Сообщение: 1947
Настроение: бодрое
Откуда: Россия, Калининград
Репутация:
6
|
|
Отправлено: 03.10.11 21:14. Заголовок: MK пишет: Кофе "..
MK пишет: цитата: | Кофе "Nescafe" - лидер по производству баночек для окурков. |
| АААААААААаа!!! Как точно подмечено!!!
| |
|
MK
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 371
Репутация:
3
|
|
Отправлено: 03.10.11 21:18. Заголовок: Полчаса уже плачу на..
Полчаса уже плачу над сокращением по бухучету: «бух-ие орг-ии". **************************************************** Стоит женщинa перед зеркaлом, ей не нрaвится своё отрaжение... Женa: - Мне кажется, я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент. Муж: - У тебя обалденное зрение! ************************* Дорогая, у нас есть что-нибудь покушать? - ешь все, что найдешь в холодильнике! - ах ты,хозяюшка моя! сама лед приготовила? ****************************** Бюллетень на выборах 2012:Вы не против, чтобы В.В.Путин снова стал президентом? Варианты ответов: -да, я не против -нет, я не против ****** Он долго раздевал глазами девушку на остановке. «Может, хватит? — спросила она, зябко кутаясь. — Все-таки не май месяц»
| |
|
MK
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 372
Репутация:
3
|
|
Отправлено: 03.10.11 21:24. Заголовок: Надпись на памятнике..
Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21 ******************** В Гастрономе объявили "День Вежливости". В колбасном отделе. Покупатель: - Завестье 200 граммов колбасы. Продавщица отрезает. Покупатель: - Нет, 300. Продавщица дорезает ещё 100 грамм. Покупатель: - Нет, 400 и одним куском. Продавщица отрезает. Покупатель: - Знаете, я тут подумал... Продавщица: - Молодй человек! Я тут на хрен собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ? ***************************** Как вы с завода попали на телевидение? Блат? -Какой блат? Сестла! ************************ Вася, что ты такой несчастный, замученный? - Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк. - Сексуальный? - Бисексуальный ******************* Туалетная бумага с дырочками " Всё в твоих руках" *************** ЖЕНА - ХРАНИТЕЛЬ ДОМАШНЕГО ОБЩАКА
| |
|
MK
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 373
Репутация:
3
|
|
Отправлено: 03.10.11 21:41. Заголовок: Я на работу пришёл р..
Я на работу пришёл работать,а на отвечать на глупые вопросы-почему я пьяный сплю!!! ************ Если вы постоянно слышите чье-то дыхание, стоны и чувствуете на себе чей-то взгляд, тогда уступите бабушке место. ********************* Узбеки после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.. ******************* Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с "голодухи"занимается любовью . Потом заходит на кухню, а там жена. "Подожди, а кого-же я только что с кем я... в спальне? " - спрашивает муж. Жена забегает в спальню и кричит: -Мама, почему ты не сказала, что это не я? Теща отвечает: "Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю"
| |
|
MK
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 374
Репутация:
3
|
|
Отправлено: 03.10.11 21:42. Заголовок: Берлин. Стоим с толп..
Берлин. Стоим с толпой пешеходов в центре города, на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается - сломался ... И, что интересно, машинам тоже красный ... Вот стоим так и ждем - немцы народ законопослушный. Вдруг за моей спиной на чистом русском: "Да, в рот вам ноги" - и пошёл. На красный! Тут же вся толпа двинулась за ним. Перейдя через дорогу, мужик посмотрел на нас, сплюнул и заявил: "Да- аа, блин, тяжело вам без фюрера".
| |
|
MK
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 375
Репутация:
3
|
|
Отправлено: 03.10.11 21:51. Заголовок: Муж ночью к жене при..
Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п... Он: - Слушай, а давай тогда по-бразильски? Она, заинтересовавшись: - Ну, давай... Далее всё понятно ... Она: - Милый, а при чём тут Бразилия?Вроде всё как обычно было... Он, сквозь сон: - Извини...(шепотом) Ча-ча-ча! ******** Муж на кухне с тихим матом режет яйца для салата, из духовки дым валит, кот голодный зло глядит. Жена в постели кофе пьет. Киркоров песни ей поет. Уже с утра слегка поддата, кто угадает что за дата? ******************************************* -А мои родители на дачу уехали....Понимаешь о чём я? -Ммммм,классно-помидоры привезут! ***************************** Жена: - Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место. Муж: - И тебе хватило? ************** Урод в семье торговцев: КОМПОЗИТОР! ***** Раньше я былa очень обидчивым человеком. Ходилa, всех обижалa... ****************** На прошедшем недавно в Москве гей-параде были замечены арбитры чемпионата России по футболу, некоторые инспекторы ГАИ и все, кто сует рекламу в почтовые ящики ************** Врач осматривает пострадавшего: - Так, кости все на месте... разве что, порядок другой **************** Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?- Скотчем... Прямо по центру экрана ************** Новости шоу-бизнеса. Группа «Уран 238» распалась
| |
|
|
MK
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 376
Репутация:
3
|
|
Отправлено: 03.10.11 21:57. Заголовок: Как определить, не н..
Как определить, не нужно ли тебе худеть? Если парень может отнести тебя на руках в постель - ты в форме. Если нет - поменяй парня.. *************** Парень — подруге-блондинке: — Ладно, я пошёл. Если что, звони! Кстати, у меня новый номер. Запомнишь или запишешь? — Лучше запишу. «У Лё-хи но-вый но-мер.» ******************** Алло, дорогой, заберешь меня? - Нет - Почему? - Ну ты же вчера купила СУПЕР-УДОБНЫЕ туфли, за 40 штук! И при том на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ… Вот и иди теперь пешком милая!И от бедра! **************** Обои надо клеить без пузырей... вот мы взяли как-то два пузыря... ****************** Пошла ваптеку за успокоительным...Но как увидела цену...ТАК РАЗПСИХОВАЛАСЬ!))) *********************** Если вы нахмурясь, выйдете из дома, если вы к тому же от чего то злы, к человеку в серой форме и погонах подойдите и скажите "Все менты козлы!" и улыбка без сомненья вдруг коснётся ваших глаз, но хорошее настроение вас покинет в тот же час . *************************************** Больница. Один больной кричит: - Сестра! Утку! Другой: - И мне кусочек! **************** Если ночью выйти из сельской дискотеки и взглянуть на звездное небо, из носа перестает течь кровь. ******************* Таджикский БИБЛИЙ "... Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: "Где все? Выходи!" Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленький рибка и муравей. Людей нет. Гаспот спросил: "Где людей?" Все тихо малчал, потому щто где они ходит никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина и сделал баба и человек. Такой же пахожий сделал как сам себя. Но потом от баба усы и борода оторвал и сказал:"Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей. С маленькой хорощий внуки на колени сидеть хочу". И тока отвернулся, сразу же два внуки. Потом четыре. И потом совсем. И ищо адын. И ищо адын в живате званок дергает, радиться хочет пора. Тогда сказал: "Сколька многа рот ... А работать кармит кто будет? И взял баба и человек за рука и скинул с небо. И все звери кинул ... Щтоб над люди не смеялся. И сказал: "Идите все в Масква. Плитка ложить. И Кафел. И Асфаль. И Щпала ...
| |
|
MK
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 381
Репутация:
3
|
|
Отправлено: 04.10.11 14:50. Заголовок: После того, как мисс..
После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал: — В следующий раз, если вам очень захочется — спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка… — Дорогой доктор, — ответил Джеймс, — когда мне очень хочется — у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия! ********* Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов. Первый ребенок появляется на свет без проблем. Акушер берет его на руки, легкий шлепок по попе — и новорожденный кричит. Но вот второй ребенок никак не выходит. Проходит час, два… Акушер говорит медсестре, что ему пора идти обедать, и уходит. Сразу же после его ухода медсестра видит, как сначала высовывается ручка второго ребенка и показывает ей знак подойти. Она подходит. Затем высовывается головка, и ребенок спрашивает шепотом: — Ну что, ушел этот садюга, который по жопе бьет? ****** Два близнеца, повздоривших в утробе матери: — А ну, выйдем!!!
| |
|
MK
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 382
Репутация:
3
|
|
Отправлено: 04.10.11 15:08. Заголовок: Едет новый русский н..
Едет новый русский на джипе. Видит: у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул и перед ним стопка водки появилась. Выпил и дальше сидит.. ... Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает... . Через какое-то время все повторилось: щелчок пальцами и снова образовался стопарик. И так несколько раз. ... Новый русский не выдержал,подходит к бомжу. - Слушай, а как ты... вот.. . так? - А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.. ... - Настоящи джинн??? Слушай, продай его мне. - Да ну. Он мне самому нужен. - Да продай. Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе "налика" еще добавлю.. ..полные карманы. Согласен? Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе.. .. Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн: - Слушаю и повинуюсь!!! - Значит так, мне во- первых денег много, во- вторых жилье, в третьих контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпрома" ... - Да не спеши ты так. У меня узкая специализация: пятьдесят, сто и сто пятьдесят...
| |
|
MK
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 383
Репутация:
3
|
|
Отправлено: 04.10.11 15:19. Заголовок: Если уборка дома нач..
Если уборка дома начинается с протирания клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается. ************************** У кандидата спрашивают: - Почему вы решили баллотироваться? - Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и бездельи! - И вы хотите со всем этим бороться? - Зачем? Я хочу во всем этом участвовать! ********************* Женский список пословиц: Сделал дело - гуляй с ребенком! Вынес мусор - не вспоминай месяц! Выпил с друзьями - ночуешь у них же. Поймали с засосом - выходные с пылесосом. Не доел на ужин, доешь на завтрак. Готовь мужика летом, что б была шуба зимой. Засекла в ресторане - 2 недели в Милане. Без окон, без дверей, нафига ты этот дом купил? Учишь водить - учи водить, а не ори на меня. Со страшной подругой и в клуб не страшно. Купил мех - снял грех ***************** Мужик опаздывает, нервничает, не может найти место парковки. Поднимает лицо к небу и говорит: "господи, помоги мне. Я тогда брошу пить и буду часто ходить в церковь!" вдруг чудесным образом появляется свободное место, и мужик снова обращается к небу: "а, всё, не надо. Нашёл!" ******************** «И че?» – фраза, о которую разбиваются все доводы ************************ Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в угол. Несколько минут подумав, возвращается, и говорит: - Ну, допустим, бога нет. А кто тогда меняет воду в аквариуме?
| |
|
MK
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 384
Репутация:
3
|
|
Отправлено: 04.10.11 15:40. Заголовок: Лев упал в яму, выбр..
Лев упал в яму, выбраться не может. На дереве обезьяна прыгает: Так тебе и надо, кошка драная! Твои когти пойдут на бусы, зубы на сувениры, шкуру на коврик!"ветка обломилась, обезьяна упала ко льву: «Лева, ты не поверишь! Спустилась извиниться!”
| |
|
Алька
|
| Главнокомандующий
|
Сообщение: 2237
Откуда: Россия, Большой
Репутация:
3
|
|
Отправлено: 04.10.11 20:33. Заголовок: MK пишет: Лев упал ..
MK пишет: цитата: | Лев упал в яму, выбраться не может. На дереве обезьяна прыгает: Так тебе и надо, кошка драная! Твои когти пойдут на бусы, зубы на сувениры, шкуру на коврик!"ветка обломилась, обезьяна упала ко льву: «Лева, ты не поверишь! Спустилась извиниться!” |
|
| |
|
MK
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 389
Репутация:
3
|
|
Отправлено: 05.10.11 17:49. Заголовок: ИЗ ДНЕВНИКА ИСЛАНДСК..
ИЗ ДНЕВНИКА ИСЛАНДСКОЙ ДЕВУШКИ Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Кер лингарфьоль и Мюрдальстйокуль. Приехали… Вулкан как вулкан.
| |
|
MK
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 390
Репутация:
3
|
|
Отправлено: 05.10.11 17:55. Заголовок: НАШИ ДЕТИ…))) Машень..
НАШИ ДЕТИ…))) Машенька, 4 года Мой заботливый ребенок, увидев на мне «стринги» сказала: «Мама, подойди ко мне, я тебе трусики из попы вытащу»…))) Наденька, 5 лет Утром, уходящему на работу отцу «Пока, папа, спасибо, что зашел…»…))) Юлечка, 5 лет Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-летняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает: — Пап, а пап! Ты моряк? — Да. — Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни…))) Олечка, 7 лет — Мамочка, спой песню про мышку-Шумелку! — Да не знаю я такой! — Ну как же, Шумелка-мышь, деревья гнулись…))) Саша, 3.5 года Саша играл со щенком и вдруг начал лизать диван. Бабушка увидела и стала его ругать: — Саша, что же ты делаешь! Нельзя лизать диван, на нем заразные микробы живут, ты можешь заболеть! Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Саша подошел к ней и с грустью в голосе спросил: — Что, бабуля, диван лизала…)))
| |
|
MK
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 410
Репутация:
3
|
|
Отправлено: 08.10.11 12:00. Заголовок: Меня только что оско..
Меня только что оскорбил аптекарь, — заявила рыдающая женщина мужу. Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены. — Вы должны меня выслушать! — взмолился аптекарь. — У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!!
| |
|
Ответов - 301
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
All
[только новые]
|
|
|